האמת? שנים חשבתי שזוגיות טובה זה לוותר על עצמי בשביל האחר. להפוך לבן אדם שהוא רוצה, לא זה שאני באמת. כמה טעיתי! ואיך שילמתי על זה...
זוכרת את הפעם ההיא, שישי בערב, אני והוא על הספה. הוא רצה לראות סרט פעולה, אני רציתי סרט רומנטי. ניחשתם נכון מה ראינו. ואז עוד פעם. ועוד פעם. עד שמצאתי את עצמי שונאת סרטי פעולה, ושוכחת מה אני בכלל אוהבת. נשמע מוכר?
אבל אז, אחרי לא מעט דמעות ותסכול, הבנתי משהו: זוגיות אמיתית לא אמורה לגרום לי להיעלם. היא אמורה לתת לי במה להיות אני, ועוד יותר מזה - להתפתח ולצמוח!
אז איך עושים את זה? איך מוצאים את האיזון העדין הזה, בין אהבה לאחר לבין אהבה עצמית? הנה כמה תובנות מהמסע האישי שלי, בשילוב עם קצת חוכמה של מומחים (כי לא הכל אני המצאתי, כן?).
הכירו את עצמכם מחדש (כן, זה הכרחי)
נשמע קלישאתי, נכון? אבל זה הבסיס. כששאלתי את עצמי מה אני באמת אוהבת, גיליתי שלא ידעתי! שנים שהייתי עסוקה בלרצות אחרים, ששכחתי מי זאת נעמה האמיתית.
פסיכולוגית כמו ד"ר ברנה בראון, בספרה "אומץ להיות פגיע", מדברת על החשיבות של אותנטיות וחיבור לעצמנו. היא אומרת שאנחנו לא יכולים באמת לאהוב אחרים אם אנחנו לא אוהבים את עצמנו קודם. וזה לא אהבה נרקיסיסטית, כן? זה פשוט להכיר ולקבל את כל החלקים שלנו, גם את אלה שפחות נוח להראות.
רגע של תובנה: אי אפשר לתת לאחר משהו שאין לנו.
אז איך מתחילים? תשאלו את עצמכם שאלות קשות. מה באמת עושה לכם טוב? מה החלומות שלכם? מה הערכים שלכם? תכתבו, תציירו, תרקדו - כל מה שיעזור לכם להתחבר לעצמכם. ואל תפחדו לגלות דברים חדשים! אולי תגלו שאתם אוהבים לטייל לבד בהרים, או לכתוב שירה בלי שאף אחד יקרא. העיקר שתתנו לעצמכם את המרחב הזה.
גבולות זה שם המשחק (והם לא מילה גסה)
אחד הדברים שהכי קשה לי איתם זה להגיד "לא". תמיד פחדתי שזה ירחיק אנשים ממני, או יגרום להם לחשוב שאני לא אוהבת אותם. אבל למדתי שזה בדיוק ההפך!
גבולות בריאים הם הבסיס לכל מערכת יחסים טובה, כולל זוגיות. הם עוזרים לנו לשמור על האני שלנו, ולמנוע מצבים שבהם אנחנו מרגישים מנוצלים או מוותרים על עצמנו.
ואגב, גבולות זה לא רק להגיד "לא". זה גם להגיד "כן" לעצמנו.
אבל איך מציבים גבולות בצורה נכונה? תקשורת היא המפתח. תדברו עם בן/בת הזוג שלכם על מה שחשוב לכם, על מה שאתם צריכים, ועל מה שלא מקובל עליכם. תהיו אסרטיביים, אבל גם אמפתיים. תזכרו שאתם צוות, ושאתם עובדים ביחד כדי ליצור מערכת יחסים טובה יותר לשניכם.
פשרות זה חשוב, אבל לא בכל מחיר
זוגיות זה משא ומתן מתמיד. צריך להתפשר, לוותר, למצוא פתרונות שמתאימים לשני הצדדים. אבל יש קו אדום שאסור לחצות: לוותר על הערכים שלכם, על החלומות שלכם, על מי שאתם באמת.
זוכרים את הסרטי פעולה? אז הפתרון שמצאנו זה לראות סרט פעולה אחד על כל שני סרטים רומנטיים. זה נשמע פשוט, אבל זה עשה הבדל עצום. הרגשתי שסוף סוף רואים אותי, שמעריכים את הטעם שלי, שגם אני חשובה.
אל תוותרו על הדברים שהופכים אתכם למי שאתם. זה מה שמייחד אתכם, וזה מה שהופך אתכם לכל כך מיוחדים בעיני בן/בת הזוג שלכם.
אבל מה קורה כשאי אפשר להגיע לפשרה? כשמדובר בנושא מהותי, שקשור לערכים שלכם או לחלומות שלכם? כאן צריך להיות אמיצים, ולהיות מוכנים לעמוד על שלכם. לא תמיד זה יהיה קל, אבל זה הכרחי כדי לשמור על האותנטיות שלכם.
תחזוקה שוטפת זה חובה (ולא, אני לא מדברת על הבית)
זוגיות זה כמו צמח. אם לא מטפלים בו, הוא נובל. צריך להשקות אותו, לדשן אותו, לגזום אותו מדי פעם. אותו דבר עם זוגיות. צריך להשקיע זמן, אנרגיה, מחשבה.
תקבעו דייטים קבועים, תצאו לחופשות, תעשו דברים כיפיים ביחד. אבל הכי חשוב: תדברו. תשתפו, תתייעצו, תקשיבו. תזכרו למה התאהבתם מלכתחילה, ותמשיכו לטפח את האהבה הזאת.
ואל תפחדו לבקש עזרה. אם אתם מרגישים תקועים, או שיש לכם קשיים שאתם לא מצליחים להתמודד איתם לבד, תפנו לטיפול זוגי. זה לא בושה, זה סימן לאחריות ואכפתיות.
אז מה למדתי מכל זה?
שזוגיות טובה זה לא לוותר על עצמי, אלא למצוא את הדרך להיות אני הכי טובה שיכולה להיות, ביחד עם בן/בת הזוג שלי. שגבולות זה לא מילה גסה, אלא כלי לשמירה על האותנטיות שלי. שפשרות זה חשוב, אבל לא בכל מחיר. ושזוגיות זה עבודה קשה, אבל שווה כל רגע.
אבל האם אני יודעת הכל? ממש לא! אני עדיין לומדת, עדיין טועה, עדיין מגלה דברים חדשים על עצמי ועל הזוגיות שלי. וזה היופי, לא? המסע הזה אף פעם לא נגמר.
אני תוהה, מה התובנה הכי גדולה שלכם על זוגיות? אשמח לשמוע בתגובות!
