זוכרות את התקופה הזו, שהיינו בטוחות שאנחנו יודעות בדיוק מה אנחנו רוצות? בן זוג כזה, קריירה כזו, דירה כזו… אני זוכרת את עצמי, בת 27, עם רשימה מפורטת של דרישות מבן הזוג העתידי שלי. מצחיק לחשוב על זה היום, כי אף אחד מה"קריטריונים" האלה לא התקיים בבעלי.
אבל אז, לפני שהכרתי אותו, התסכול היה ממשי. דייטים כושלים, ציפיות מנופצות, תחושה שאני פשוט לא מוצאת את "האחד". הרגשתי שהאהבה היא משהו שקורה לאחרים, לא לי. כמו איזה לוטו שאני לא זוכה בו.
האמת? הרגשתי אבודה. והאפרוריות הזו השתלטה לי על החיים. האם זה מרגיש לכן מוכר?
היום, אחרי שנים של נישואים מאושרים (טפו טפו טפו!), אני מבינה שהאפרוריות הזו הייתה דווקא קרש קפיצה. היא אילצה אותי לשאול את עצמי שאלות קשות, להשתחרר מתבניות חשיבה מקובעות ולמצוא אהבה במקומות הכי לא צפויים.
במאמר הזה, אני רוצה לחלוק איתכן כמה תובנות שליקטתי בדרך, גם דרך מחקר וגם דרך ניסיון אישי. לא מדובר במתכון סודי, אלא יותר במצפן שיעזור לכן לנווט את עצמכן בימים האפורים ולמצוא את האור, גם כשקשה לראות אותו.
למה בכלל קשה למצוא אהבה בימינו?
לפני שנצלול לפתרונות, חשוב להבין את הבעיה. למה זה מרגיש כל כך קשה למצוא אהבה בימינו? האם זה רק אני, או שיש כאן משהו גדול יותר?
אני חושבת שהתשובה מורכבת. מצד אחד, יש לנו יותר אפשרויות מאי פעם. אפליקציות היכרויות, קבוצות פייסבוק, אירועים חברתיים – האפשרויות לכאורה אינסופיות.
אבל דווקא ריבוי האפשרויות הזה יכול להיות משתק. הפסיכולוג בארי שוורץ טוען בספרו "The Paradox of Choice" שריבוי אפשרויות יכול להוביל דווקא לירידה בשביעות רצון. כשיש לנו כל כך הרבה אפשרויות, אנחנו מפחדים לבחור לא נכון, אנחנו תמיד חוששים שאולי יש משהו טוב יותר מעבר לפינה. זה גורם לנו להיות ביקורתיים יותר, חסרי סבלנות ופחות מחויבים.
וזה משהו שאני לגמרי יכולה להזדהות איתו. זוכרת את התקופה שהייתי גוללת באפליקציות היכרויות בלי סוף? כל פעם שהייתי פוסלת מישהו, הייתי מרגישה קצת אשמה. אולי פספסתי את "האחד"?
האמת היא, שאין דבר כזה "האחד".
עוד סיבה לקושי היא התרבות שלנו, שמקדשת את השלמות. אנחנו רואים באינסטגרם רק את הצדדים היפים של החיים, את הזוגות המושלמים בחופשה אקזוטית, את הארוחות הרומנטיות לאור נרות. זה יוצר בנו ציפייה לא מציאותית לאהבה.
ד"ר ברנה בראון, חוקרת בושה ופגיעות, טוענת שהפרפקציוניזם הוא האויב של האותנטיות והחיבור האמיתי. כשאנחנו מנסים להיות מושלמים, אנחנו מסתירים את הפגמים שלנו, את הפגיעות שלנו, את מי שאנחנו באמת. וזה מקשה עלינו להתחבר לאחרים ברמה עמוקה.
זה נכון כל כך! אני זוכרת שהייתי מנסה להסתיר את העובדה שאני קצת מגושמת, שאני אוהבת לראות סדרות דוקומנטריות על פשע אמיתי, שאני לא תמיד יודעת מה להגיד. חשבתי שאם אראה את הצדדים האלה שלי, אנשים לא יאהבו אותי. כמה טיפשי מצדי.
לשנות את זווית הראייה: טיפים פרקטיים למציאת אהבה בימים אפורים
אז איך בכל זאת מוצאים אהבה בימים אפורים? איך מתגברים על התסכול, על הציפיות הלא מציאותיות ועל הפחד מכישלון? הנה כמה טיפים פרקטיים שאני למדתי בדרך הקשה:
-
תשחררו את רשימת הדרישות המפורטת. אני יודעת, קשה לעשות את זה. אבל תנסו. במקום להתמקד במה אתן רוצות מבן הזוג העתידי שלכן, תתמקדו במה אתן רוצות להרגיש. האם אתן רוצות להרגיש אהובות, מוערכות, בטוחות? זה יעזור לכן לפתוח את עצמכן לאנשים שאולי לא עונים על כל הקריטריונים שלכן, אבל גורמים לכן להרגיש נפלא.
-
תהיו אותנטיות. אל תנסו להיות מי שאתן לא. אל תנסו להרשים אף אחד. תראו את עצמכן כמו שאתן, עם כל הפגמים והמוזרויות שלכן. זה מפחיד, אני יודעת, אבל זה גם משחרר. כשתהיו אותנטיות, תמשכו אליכן אנשים שאוהבים אתכן בדיוק כמו שאתן.
-
תצאו מאזור הנוחות שלכן. אל תחכו שהאהבה תיפול עליכן מהשמיים. תצאו החוצה, תכירו אנשים חדשים, תעשו דברים שאתן אוהבות. תצטרפו לקבוצת טיולים, תלמדו לרקוד סלסה, תתנדבו בעמותה. ככל שתכירו יותר אנשים, כך הסיכוי שלכן למצוא אהבה יגדל.
-
תאהבו את עצמכן. זה אולי נשמע קלישאתי, אבל זה נכון. אם אתן לא אוהבות את עצמכן, יהיה לכן קשה לקבל אהבה מאחרים. תעבדו על הביטחון העצמי שלכן, תטפחו את עצמכן, תעשו דברים שגורמים לכן להרגיש טוב. כשתאהבו את עצמכן, תהיו יותר אטרקטיביות בעיני אחרים.
-
אל תפחדו מכישלון. דייטים כושלים הם חלק מהתהליך. כולם חווים אותם. אל תתייאשו אחרי כמה דייטים לא מוצלחים. תלמדו מהטעויות שלכן, תרימו את הראש ותמשיכו הלאה. בסופו של דבר, תמצאו את האדם הנכון.
מעבר לפרקטיקה: מה האהבה מלמדת אותנו על עצמנו?
אבל מעבר לטיפים הפרקטיים, אני חושבת שהמסע הזה למציאת אהבה הוא גם מסע פנימי. הוא מלמד אותנו דברים חשובים על עצמנו, על הערכים שלנו, על מה שאנחנו באמת מחפשות בחיים.
למשל, גיליתי שאני צריכה גבר שיודע להצחיק אותי. לא משנה כמה הוא מצליח או חתיך, אם הוא לא מצחיק אותי, זה לא יעבוד. הבנתי גם שאני צריכה מישהו שמעריך את האינטליגנציה שלי, ולא מרגיש מאוים ממנה.
ואולי הדבר הכי חשוב שלמדתי הוא שאהבה לא חייבת להיות מושלמת. היא לא חייבת להיות כמו בסרטים. היא יכולה להיות מבולגנת, לא צפויה, מלאת אתגרים. אבל אם יש אהבה אמיתית, אפשר להתגבר על הכל.
השורה התחתונה: האהבה מחכה לכן, גם בימים אפורים
אני יודעת שהימים האלה יכולים להיות קשים. אני יודעת שזה יכול להיות מתסכל. אבל אני מבטיחה לכן – האהבה מחכה לכן. היא יכולה להיות במקום הכי לא צפוי, עם האדם הכי לא צפוי.
רק תזכרו לפתוח את הלב, להשתחרר מהציפיות ולהיות נאמנות לעצמכן. ואל תוותרו. כי בסופו של דבר, האהבה היא שווה את זה.
ואולי, כמו שאמר הפילוסוף אלן דה בוטון, "אהבה היא לא רק רגש ספונטני, אלא גם מיומנות שאפשר לפתח." אולי, במקום לחכות לאהבה שתגיע, אנחנו יכולות ללמוד לאהוב יותר טוב, את עצמנו ואת אחרים.
עכשיו תורכן – מה התובנה הכי גדולה שלכן על אהבה?
