אז, תגידו לי, כמה פעמים שמעתם את המשפט "אהבה מנצחת הכל"? אני? מיליון פעם. וכל פעם, מחדש, הרגשתי אי נוחות קלה. כאילו מישהו מנסה למכור לי משהו שאני יודעת, עמוק בפנים, שהוא לא לגמרי נכון.
ואז הבנתי – אהבה היא לא קסם שמנצח הכל. היא הדלק, היא המנוע, אבל כדי שהמכונית תגיע ליעד, צריך גם מפה, ניווט, וכן, גם קצת תיקונים בדרך.
בואו נדבר על מחזור החיים של הזוגיות. לא כמו שמספרים בסרטים, ולא כמו שמבטיחים בפרסומות. אלא כמו שקורה באמת, בחיים האמיתיים, עם כל הבלאגן, הבלגן והבלגן. אני מבטיחה לכם, בסוף המסע הזה, תראו את הזוגיות שלכם באור קצת אחר. אור יותר ריאלי, אבל גם יותר אופטימי. למה? כי ברגע שמבינים איך דברים עובדים באמת, אפשר להתחיל לעשות אותם יותר טוב.
הירח דבש: יותר ממה שנראה לעין
ההתחלה, הירח דבש, או איך שאני אוהבת לקרוא לו – "שלב הוורוד". הכל מושלם, הכל חדש, כל פגם נראה כמו יתרון. אתם מסתכלים אחד על השני בעיניים נוצצות, שוכחים לאכול, ישנים שעתיים בלילה ועדיין מרגישים מלאי אנרגיה.
אבל תכל'ס? זו גם תקופה קריטית. למה? כי בתקופה הזו, אנחנו נוטים להציג גרסה משופרת של עצמנו. מסננים, מעגלים פינות, מוותרים על דברים קטנים. וזה בסדר, עד גבול מסוים. הבעיה מתחילה כשגרסת ה"וורוד" הזו הופכת למציאות מדומה שאי אפשר לחיות איתה לאורך זמן.
אני זוכרת, בתחילת הקשר שלי עם בן זוגי, ניסיתי להיות "הבחורה הקולית". אהבתי כל סרט שהוא אהב, הסכמתי לכל טיול שהוא הציע, גם אם העדפתי להישאר בבית עם ספר טוב. לקח לי זמן להבין שזה לא רק לא כיף לי, זה גם לא כיף לו. הוא רצה להכיר אותי, לא את גרסת הוורוד שלי.
אז מה עושים? פשוט תהיו אתם. כן, גם עם הפגמים, גם עם המוזרויות, גם עם החולשות. כי אם לא תהיו אתם עכשיו, תצטרכו להיות אתם אחר כך, וזה יהיה הרבה יותר קשה.
ההתפכחות: כשמורידים את המשקפיים הורודות
ואז, בום! מגיע שלב ההתפכחות. זה קורה לכולם, בלי יוצא מן הכלל. פתאום, הפגמים כבר לא נראים חמודים, היתרונות כבר לא כל כך מבריקים, והשגרה מתחילה לכרסם.
"למה הוא תמיד משאיר את הגרביים על הרצפה?!"
"למה היא אף פעם לא מקשיבה לי כשאני מדבר?!"
נשמע מוכר? אל תבהלו. זה טבעי. זה אומר שהקשר שלכם עובר לשלב הבא, שלב שבו אתם מתחילים לראות אחד את השני כמו שאתם באמת, ולא כמו שרציתם לראות.
אבל זה גם שלב מסוכן. כי אם לא מטפלים בו נכון, הוא יכול להפוך למדרון חלקלק של תסכול, כעס ומרמור. אתם יודעים, כמו שאומרים, "The road to hell is paved with good intentions".
פרופ' ג'ון גוטמן, חוקר הזוגיות הנודע, טוען שדרך ההתמודדות עם קונפליקטים היא מפתח מרכזי להצלחת הקשר. הוא מדבר על "ארבעת הפרשים של האפוקליפסה" – ביקורת, בוז, התגוננות והתעלמות – שאם הם נוכחים בקשר, הם עלולים להוביל לסופו (Gottman, J. M., & Silver, N. (1999). The seven principles for making marriage work. Crown Publishers).
אז מה עושים? תקשיבו. באמת תקשיבו. נסו להבין את נקודת המבט של הצד השני, גם אם אתם לא מסכימים איתה. תזכרו שאתם באותה סירה, ושאתם רוצים להגיע לאותו מקום.
ההתמודדות: מלחמה היא לא תמיד הפתרון
אחרי ההתפכחות מגיעה ההתמודדות. שלב שבו אתם צריכים להחליט איך אתם הולכים להתמודד עם המציאות החדשה. האם אתם הולכים להילחם אחד בשני? האם אתם הולכים לברוח? או שאולי, יש דרך אחרת?
אני גיליתי, אחרי לא מעט טעויות, שהמלחמה היא כמעט תמיד לא הפתרון. נכון, לפעמים צריך להביע כעס, לפעמים צריך לעמוד על שלך, אבל בסופו של דבר, המטרה היא לא לנצח, אלא להגיע להסכמה.
אחד הדברים שהכי עזרו לי בזוגיות שלי היה ללמוד "שפת אהבה". גארי צ'פמן טוען שלכל אחד מאיתנו יש שפת אהבה עיקרית – מילים טובות, זמן איכות, מתנות, מעשי שירות ומגע פיזי – ואם אנחנו לא מדברים בשפה של בן הזוג שלנו, אנחנו עלולים לפספס את כל הסימנים שהוא מנסה להראות לנו שהוא אוהב אותנו (Chapman, G. D. (2015). The 5 love languages: The secret to love that lasts. Northfield Publishing).
אז מה עושים? תגלו מה שפת האהבה שלכם ושל בן הזוג שלכם, ותתחילו לדבר בה. תאמינו לי, זה יכול לשנות הכל.
ההשלמה: כשהאהבה מתבגרת
ואז, אם עברתם את כל השלבים הקודמים בהצלחה, אתם מגיעים לשלב ההשלמה. שלב שבו אתם מקבלים אחד את השני כמו שאתם, עם כל היתרונות והחסרונות. שלב שבו אתם מבינים שאף אחד לא מושלם, ושאפשר לאהוב גם בלי שלמות.
ההשלמה היא לא כניעה, היא לא וויתור. היא ההבנה שהאהבה האמיתית היא לא רק רגש, היא גם בחירה. בחירה להיות ביחד, גם כשקשה, גם כשלא נוח, גם כשרוצים לברוח.
ההשלמה היא לא סוף הדרך, היא רק התחלה חדשה. התחלה של פרק חדש בזוגיות שלכם, פרק שבו אתם יכולים לבנות ביחד משהו יציב, חזק ואמיתי.
אני עדיין לומדת, כל יום מחדש. אני עדיין עושה טעויות, אני עדיין מתרגזת, אני עדיין מתאכזבת. אבל אני גם אוהבת, אני גם צוחקת, אני גם נהנית. ואני יודעת, עמוק בפנים, שזה שווה את זה.
אז, מה אתכם? איפה אתם נמצאים במחזור החיים של הזוגיות שלכם? ואם הייתם צריכים לבחור צבע אחד כדי לתאר את הזוגיות שלכם היום, איזה צבע הייתם בוחרים?
