אני זוכרת את עצמי יושבת עם חברה, אחרי חתונה נוצצת של זוג שנראה כאילו יצא מסרט. היא נאנחה ואמרה, "נו, נחכה לראות כמה זמן זה יחזיק מעמד". ציניות? אולי. אבל גם קצת אמת. כי כולנו יודעים - זוגיות זה לא רק ורדים ונרות. זה מסע מפותל, מלא עליות ומורדות, שדורש עבודה, הבנה ולפעמים גם קצת מזל.
אבל מה אם הייתי אומרת לכם שיש דפוסים? שהמסע הזה, על כל הכאוס שלו, הוא בעצם די צפוי? לא במובן של "עכשיו הוא יגיד את זה, ועכשיו היא תתעצבן", אלא במובן של הבנה עמוקה יותר של מה קורה לנו, ואיך אפשר לנווט את הסערות בצורה טובה יותר.
פעם חשבתי שאהבה מספיקה. טעות. אהבה היא רק הניצוץ. מה שקורה אחר כך זה כבר סיפור אחר לגמרי.
אז בואו נדבר על מחזור החיים של זוגיות, בלי פילטרים, בלי קיצורי דרך, ובלי הבטחות שווא. כי האמת, כמו תמיד, נמצאת איפשהו באמצע.
הירח דבש: כשהכל ורוד (מדי)
אוקיי, בואו נודה בזה. תחילת הקשר היא פנטזיה. אנחנו רואים רק את הצדדים הטובים, מתעלמים מהאדומים, ומאמינים בכל ליבנו שמצאנו את האחד/ת. הכל חדש, מרגש, מלא הורמונים. לפי ד"ר הלן פישר, אנתרופולוגית וחוקרת מוח, זה שלב שבו הדופמין והנוראדרנלין משתוללים, גורמים לנו להרגיש אופוריה ותשוקה עצומה. (Fisher, H. (2004). Why We Love: The Nature and Chemistry of Romantic Love. Henry Holt and Company.)
אבל רגע, זו לא ביקורת. זה נפלא! תהנו מזה! רק... תזכרו שזה לא תמיד יהיה ככה. כי אז מגיעה...
ההתפכחות: כשהגרביים המלוכלכים כבר לא חמודים
פתאום, אנחנו מתחילים לראות את הצדדים הפחות זוהרים. הגרביים המלוכלכים ליד המיטה, חוסר הסבלנות, הוויכוחים הקטנים שהופכים למלחמות עולם. מה קרה?
זה לא שהאהבה נעלמה. זה פשוט שהמסכות ירדו. אנחנו מתחילים לראות את האדם השני כמו שהוא באמת, ולא כמו שרצינו שהוא יהיה. זה שלב קריטי, כי פה הרבה זוגות נשברים. הם חושבים שהם טעו, שהם לא מתאימים. אבל האמת היא שזה רק אומר שהם התקדמו שלב.
האמת היא שאני שנאתי את השלב הזה. הרגשתי כאילו רימו אותי. אבל בדיעבד, הבנתי שזו הייתה ההזדמנות האמיתית לבנות משהו אמיתי.
מאבקי כוח: מי שולט בשלט?
אוקיי, הגרביים המלוכלכים הם רק סימפטום. עכשיו מתחילים המאבקים האמיתיים. מי מחליט מה רואים בטלוויזיה? איך מוציאים את הכסף? איפה מבלים את החגים? זה שלב שבו כל אחד מנסה לבסס את השליטה שלו במערכת היחסים.
זה מתיש, מעצבן, ולפעמים גם כואב. אבל זה גם הכרחי. כי רק דרך מאבקים אנחנו לומדים להכיר את הגבולות שלנו ושל בני הזוג, לומדים להתפשר, לומדים לוותר, ולפעמים גם ללכת עד הסוף כדי להשיג את מה שחשוב לנו.
אני זוכרת ויכוח סוער על איפה לחגוג את ראש השנה. הוא רצה עם המשפחה שלו, אני עם שלי. בסוף, אחרי הרבה צעקות (מודה, גם שלי), החלטנו להתחלק. שנה אחת אצלם, שנה אחת אצלנו. וזה עבד. אבל וואו, כמה כוח נדרש בשביל להגיע להבנה הזו!
שיתוף פעולה: כשה"אנחנו" יותר חשוב מה"אני"
אחרי שעברנו את שדה הקרב של מאבקי הכוח, מגיעים לשלב שבו אנחנו מתחילים לעבוד ביחד. אנחנו מבינים שאנחנו צוות, שיש לנו מטרות משותפות, ושכדי להשיג אותן, אנחנו צריכים לתמוך אחד בשני, להקשיב, ולהיות שם אחד בשביל השני.
זה לא אומר שאין יותר ויכוחים. אבל הגישה משתנה. אנחנו לא מנסים לנצח אחד את השני, אלא למצוא פתרונות שמקובלים על שנינו. אנחנו מתחילים לבנות אמון, ביטחון ויציבות.
כאן, אני חושבת, מתחילה הזוגיות האמיתית. כי היא לא מבוססת על פנטזיות או הורמונים, אלא על בחירה מודעת להיות ביחד, למרות הכל.
מחויבות: כשהאהבה הופכת לבחירה
השלב האחרון הוא המחויבות. זה השלב שבו אנחנו מחליטים להיות ביחד לנצח, לא משנה מה יקרה. זה לא אומר שהחיים יהיו קלים. אבל זה אומר שאנחנו מוכנים לעבוד קשה, להתמודד עם אתגרים, ולתמוך אחד בשני גם ברגעים הכי קשים.
למה זה חשוב? כי החיים מלאים הפתעות. משברים כלכליים, מחלות, אובדן של אנשים יקרים. זוגיות חזקה היא כמו סלע יציב שאפשר להיאחז בו בסערה. היא נותנת לנו כוח, ביטחון ותחושת שייכות.
הרבה אנשים חושבים שמחויבות זה משהו טריוויאלי, כמו חתימה על חוזה. אבל האמת היא שזו החלטה יומיומית, לבחור מחדש באדם שאיתנו, לאהוב אותו, לכבד אותו, ולתמוך בו.
אז מה הלאה?
בטח תגידו עכשיו, "אוקיי, אז יש שלבים. ומה עכשיו? איך יודעים באיזה שלב אנחנו נמצאים? ואיך יוצאים משלב תקוע?"
האמת? אין לי תשובות קסם. כל זוגיות היא ייחודית, וכל אחד עובר את השלבים האלה בקצב שלו. אבל מה שאני כן יכולה להגיד זה שכדאי להיות מודעים לשלבים האלה, להבין מה קורה לנו, ולנסות לתקשר בצורה פתוחה וכנה עם בני הזוג.
וגם... לא לפחד לבקש עזרה. טיפול זוגי הוא לא בושה. הוא יכול להיות כלי מדהים לעזור לנו לנווט את האתגרים של הזוגיות ולבנות קשר חזק ועמוק יותר. לפי ג'ון גוטמן, חוקר זוגיות מוביל, זוגות שמחפשים עזרה מוקדם יותר במשבר מצליחים יותר לשקם את הקשר. (Gottman, J. M., & Silver, N. (1999). The Seven Principles for Making Marriage Work. Crown Publishers.)
אז מה אתם חושבים? איפה אתם נמצאים במסע הזוגי שלכם? ואם הייתם יכולים לתת טיפ אחד לזוגות צעירים, מה הוא היה?