האמת? תמיד חשבתי שזוגיות זה קצת כמו שני עציצים שמניחים אחד ליד השני. יפים, פורחים, אבל כל אחד בעולם שלו. טעיתי. בגדול. זוגיות אמיתית היא לא רק להיות "ביחד", היא לגדול ביחד, ליצור שותפות עמוקה ששורדת את הסערות של החיים. אבל איך לעזאזל עושים את זה?
אני זוכרת את הפעם הראשונה שהבנתי שאני והבן זוג שלי, נגיד נקרא לו א', ממש לא באותו עמוד. תכננו חופשה. אני דמיינתי טוסקנה, הוא חשב על טיול תרמילאים בנפאל. הרגשתי כאילו אנחנו מדברים שפות שונות.
אבל רגע, לפני שאנחנו צוללים לטיפים פרקטיים, בואו נשאל שאלה מהותית: מה בעצם החלום שלך לזוגיות? באמת תחשבו על זה רגע. לא מה שמצופה מכם, לא מה שראיתם בסרטים. מה אתם רוצים?
(אני יודעת, שאלה קשה, נכון?)
הסוד הוא לא הסכמה, אלא הבנה
הרבה פעמים אנחנו מתבלבלים בין שותפות לבין הסכמה. אנחנו חושבים שאם אנחנו לא מסכימים על הכל, אז משהו לא בסדר. אבל זה ממש לא נכון! הפסיכולוגית ד"ר אסתריאל שנער, בספרה "הנישואים האינטימיים", מדברת על החשיבות של "דיאלוג מובחן", כלומר, היכולת להיות שונים ועדיין מחוברים. (אני ממליצה בחום!)
פעם ניסיתי לשנות את א'. ניסיתי לשכנע אותו שהטוסקנה יותר "רומנטית", יותר "מתאימה לנו". זה לא עבד. זה רק יצר ריחוק.
מה שעבד בסוף היה פשוט לשאול: "מה חשוב לך בטיול הזה?" להבין את הצרכים שלו, את הרצונות שלו. זה לא אומר שנסענו לנפאל (בסוף מצאנו יעד ביניים מגניב), אבל זה אומר שהתחלנו לדבר אחד עם השני בצורה אמיתית.
למה כל כך קשה לנו לשתף פעולה? (ויש לי תיאוריה פרועה)
תקשיבו, אני הולכת להגיד משהו קצת משוגע. אני חושבת שהרבה פעמים אנחנו נמנעים משותפות אמיתית בזוגיות כי אנחנו מפחדים. מפחדים להיפגע, מפחדים להיות פגיעים, מפחדים לאבד את עצמנו.
תחשבו על זה: כשאתם משתפים פעולה, אתם צריכים להיות מוכנים להתפשר, להקשיב, לוותר על חלק מהאגו שלכם. וזה מפחיד!
אבל הנה משהו שאני למדתי בדרך הקשה: הפגיעות היא הכוח האמיתי שלנו. כשאתם מאפשרים לעצמכם להיות פגיעים מול בן הזוג שלכם, אתם יוצרים קשר עמוק יותר, אותנטי יותר.
איך עושים את זה בפועל? מתחילים בקטן. לדוגמה, במקום להגיד "אני שונאת את הסרט הזה", תנסו להגיד "אני לא מתחברת לסוג הסרטים האלה, אבל אני מוכנה לראות אותו איתך כי חשוב לי לבלות איתך זמן". זה משנה הכל.
מקורות מפתיעים לשותפות מוצלחת (חוץ מספרי פסיכולוגיה)
אני מוצאת השראה לשותפות מוצלחת במקומות הכי לא צפויים. למשל, מהעולם של הספורט הקבוצתי. תחשבו על קבוצת כדורסל מצליחה. כל שחקן מביא את הכישורים הייחודיים שלו, אבל הם חייבים לעבוד ביחד, לתמוך אחד בשני, לוותר על האגו כדי לנצח.
זה בדיוק אותו דבר בזוגיות! כל אחד מבני הזוג מביא את החוזקות והחולשות שלו, את החלומות והפחדים שלו. השותפות האמיתית מתחילה כשאתם לומדים להשתמש בחוזקות שלכם כדי לתמוך אחד בשני, ולא כדי להתחרות אחד בשני.
עוד מקור השראה מפתיע: ג'אז. כן, ג'אז! מוזיקאי ג'אז טוב יודע לא רק לנגן את התווים שלו, אלא גם להקשיב לשאר הנגנים, לאלתר, להגיב, ליצור משהו חדש ביחד. זה בדיוק מה שאנחנו צריכים לעשות בזוגיות: להקשיב אחד לשני, להיות ספונטניים, ליצור את המנגינה שלנו ביחד.
אבל רגע, מה קורה כשזה לא עובד? (וזה קורה)
בואו נהיה כנים, לא תמיד הכל ורוד. יהיו ימים שבהם תרגישו שאתם מדברים לקיר, שבן הזוג שלכם לא מבין אתכם, שאתם פשוט לא מסוגלים לשתף פעולה. זה קורה. זה אנושי.
הדבר הכי חשוב הוא לא להתייאש. זוגיות היא עבודה מתמשכת, זה תהליך. ד"ר ג'ון גוטמן, חוקר זוגיות ידוע, מדבר על "תיקון לאחר עימות". זה לא משנה אם התווכחתם, מה שחשוב זה איך אתם מתקנים את זה אחר כך.
אני זוכרת פעם אחת שא' ואני כמעט התפוצצנו בוויכוח על כסף. זה היה מכוער. צעקות, דמעות, האשמות. בסוף, מה שהציל אותנו היה פשוט להגיד אחד לשני: "אני מצטער/ת. אני אוהב/ת אותך. בוא/י ננסה לדבר על זה שוב".
אבל גם חשוב לדעת מתי לבקש עזרה. אם אתם מרגישים שאתם תקועים, אל תהססו לפנות לייעוץ זוגי. זה לא בושה! זה סימן שאתם משקיעים בזוגיות שלכם.
סיכום? לא ממש.
במקום סיכום מכני, אני רוצה להשאיר אתכם עם שאלה: מה אתם מוכנים לעשות היום כדי לייצר שותפות עמוקה יותר בזוגיות שלכם? אולי זה שיחה כנה, אולי זה ויתור קטן, אולי זה סתם חיבוק ארוך.
אני מזמינה אתכם לשתף אותי בתגובות, אני באמת רוצה לשמוע מה עובד בשבילכם, מה לא, ומה הייתם רוצים לנסות. כי בסופו של דבר, אנחנו במסע הזה ביחד.
