האמת? פעם הייתי בטוחה שאם רק אמצא את "האחד", הכל יסתדר מעצמו. רומנטיקה, פרפרים, אושר נצחי – כמו בסרטים. נו, לפחות עד שהוא יתחיל להשאיר גרביים מלוכלכות ליד המיטה. אבל מה קורה כשגם אחרי שהוא אוסף את הגרביים, משהו עדיין מרגיש חסר? שם התחלתי לחשוב שאולי הסיפור שאנחנו מספרים לעצמנו על זוגיות פשוט... לא עובד.
היום, אני רוצה לפרק כמה מהמיתוסים האלה, לא ממקום שיפוטי, אלא ממקום של הבנה. כי גם אני נפלתי בהם, שוב ושוב. אז בואו נצא למסע הזה יחד, נכון? מבטיחה שיהיו פה כמה עצירות מפתיעות. אולי נגלה שזוגיות אמיתית היא בכלל משהו אחר לגמרי.
מיתוס מספר 1: "הוא צריך להבין אותי בלי מילים" – רציני?!
כמה פעמים שמעתן את זה? "אם הוא אוהב אותי, הוא ידע מה אני צריכה". אבל בואו נהיה כנות, גברים (וגם נשים, אם נדבר בכנות) הם לא קוראי מחשבות. זה נכון, יש קשרים שבהם התקשורת זורמת, אבל גם שם צריך להשקיע. ד"ר ג'ון גוטמן, מחוקרי הזוגיות המובילים בעולם, מדבר על "מפות אהבה" – הידע המעמיק שיש לנו על עולמו הפנימי של בן/בת הזוג. בלי השקעה ביצירת המפות האלה, איך אפשר לצפות לקריאת מחשבות?
פעם, ציפיתי שבן זוגי ידע בדיוק מה אני צריכה אחרי יום קשה בעבודה. במקום לבקש חיבוק או סתם לשבת בשקט ביחד, ציפיתי שהוא יבין לבד. זה נגמר בתסכול הדדי. כשאזרתי אומץ ובפשטות ביקשתי מה שאני צריכה, פתאום הכל נראה אחרת. פשוט תקשורת. מי היה מאמין?
לפעמים, לבקש עזרה זו לא חולשה, אלא גילוי של עוצמה.
מיתוס מספר 2: "אם יש אהבה, הכל יסתדר" – אז למה כל כך הרבה זוגות נפרדים?
אהבה היא ניצוץ, היא דלק, אבל היא לא הכל. צריך גם מיומנויות, צריך עבודה, צריך... לדעת איך לריב נכון. פרופ' ברנה בראון, חוקרת הבושה והפגיעות, מדברת על החשיבות של "אומץ להיות פגיע" בזוגיות. זה אומר להיות מסוגלים להראות את הצדדים הפחות מושלמים שלנו, להודות בטעויות, לבקש סליחה.
אני מודה, גם אני האמנתי באהבה שמנצחת הכל. עד שגיליתי שיש הבדל עצום בין אהבה לתקשורת בריאה, בין אהבה ליכולת לנהל קונפליקטים. כשבן זוגי ואני התחלנו ללמוד איך להתווכח בצורה מכבדת, בלי להעליב או להאשים, פתאום האהבה שלנו קיבלה עומק חדש. היא כבר לא הייתה רק רגש, אלא גם החלטה.
אבל רגע, מה זה בכלל אומר "לריב נכון"? שאלה מצוינת!
זה אומר להקשיב באמת, לנסות להבין את נקודת המבט של השני, ולא להפוך את הויכוח לתחרות. זה אומר להתמקד בבעיה ולא באדם, ולא לשכוח ששניכם באותה קבוצה.
מיתוס מספר 3: "זוגיות טובה זה כשאין קונפליקטים" – שיעמם לכם בחיים?
אני מודה, גם אני פחדתי מריבים. חשבתי שאם אנחנו רבים, זה סימן שמשהו לא בסדר. אבל אז הבנתי שקונפליקטים הם חלק טבעי מכל מערכת יחסים. הם אפילו יכולים להיות הזדמנות לצמיחה, ללמוד על עצמנו ועל בני הזוג שלנו.
השאלה היא לא אם יש קונפליקטים, אלא איך מנהלים אותם. האם אנחנו משתמשים בהם כדי להעמיק את הקשר או כדי להרוס אותו? האם אנחנו מסוגלים להקשיב אחד לשני גם כשאנחנו לא מסכימים?
ואולי, רק אולי, הוויכוחים הקטנים האלה הם דווקא סימן שאכפת לנו מספיק כדי להילחם על מה שחשוב.
מיתוס מספר 4: "זוגיות צריכה להיות קלה" – מישהו ניסה לבנות ארון של איקאה לבד?
יש משהו מאוד מפתה במחשבה שזוגיות צריכה לזרום בלי מאמץ. כאילו אם זה "הדבר האמיתי", אז הכל יסתדר מעצמו. אבל זוגיות היא כמו גינה – צריך לטפח אותה, להשקות, לעשב עשבים שוטים. צריך להשקיע זמן, אנרגיה, ומאמץ.
אני זוכרת תקופה שהרגשתי שזוגיות היא עבודה קשה מדי. התחלתי לפקפק אם אני בכלל רוצה להיות במערכת יחסים. אבל אז הבנתי שכל דבר משמעותי בחיים דורש השקעה. והתגמול – אהבה, תמיכה, שייכות – שווה את זה.
אז מה הלאה?
שבירת מיתוסים היא לא קלה, אבל היא משחררת. זה מאפשר לנו לבנות זוגיות אמיתית, אותנטית, כזו שמבוססת על תקשורת, פגיעות, ועבודה קשה.
אני עדיין לומדת, עדיין טועה, עדיין מגלה דברים חדשים על עצמי ועל זוגיות. וזה בסדר. כי המסע הזה הוא לא על להגיע ליעד מושלם, אלא על לצעוד יחד, יד ביד, בדרך לאהבה אמיתית.
מה המיתוס שאת הכי מזדהה איתו? שתפי אותי, אני באמת רוצה לשמוע. אולי יחד נצליח לפרק אותו.
