האמת? תמיד חשבתי שאהבה צריכה להיות קלה. זורמת. כאילו מצאת את החצי השני שלך, זה שמשלים אותך בצורה מושלמת. ואז פגשתי את אורי.
אורי הוא... איך נאמר? ההפך הגמור ממני. אני ספונטנית, הוא מתוכנן. אני אוהבת רעש, הוא מעדיף שקט. אני מתרגשת מטיולים בעולם, הוא פורח בגינה שלו. בהתחלה, חשבתי שזה משעשע. סוג של הרפתקה. אבל אחרי כמה חודשים, התחלתי לתהות – האם זה בכלל אפשרי? האם אפשר לבנות משהו אמיתי עם מישהו שרואה את העולם בצורה כל כך שונה ממך?
השאלה הזו העסיקה אותי, ולכן צללתי לנושא. מצאתי מחקרים על דפוסי משיכה, פסיכולוגיה של מערכות יחסים, ואפילו מאמרים על נוירוכימיה של אהבה. אבל שום דבר לא באמת ענה על השאלה שלי – האם ניגודים באמת יכולים לעבוד?
אז, אני מודה, כמעט הרמתי ידיים. חשבתי שאולי אנחנו פשוט לא מתאימים, וזהו. אבל אז נזכרתי במשהו שאמא שלי תמיד אומרת: "אהבה היא לא למצוא את האדם הנכון, אלא להיות האדם הנכון." (ציטוט ששמעתי במקור מד"ר וויין דייר, אגב).
אז החלטתי לנסות משהו אחר. במקום לנסות לשנות את אורי או לגרום לו להיות יותר כמוני, החלטתי לנסות להבין אותו. באמת.
התחלתי לשאול שאלות. לא שאלות שיפוטיות, אלא שאלות סקרניות. למה הוא אוהב את הגינה שלו? מה הוא מוצא בשקט? מה מפחיד אותו בספונטניות?
התשובות שלו הפתיעו אותי. גיליתי שהוא אוהב את הגינה כי היא נותנת לו תחושה של שליטה בעולם כאוטי. שהוא מעריך שקט כי החיים שלו תמיד היו רועשים. ושהוא מפחד מספונטניות כי הוא חושש לאכזב את עצמו ואת אחרים.
הבנתי שהניגודים שלנו הם לא בהכרח חסרונות, אלא דווקא מקור לעושר. אני יכולה להכניס לו קצת ספונטניות לחיים, והוא יכול לעזור לי להיות יותר מאורגנת. אני יכולה להראות לו את העולם הגדול, והוא יכול להראות לי את היופי שבפרטים הקטנים.
זה לא היה קל. היו ויכוחים, היו אי הבנות, היו רגעים שבהם פשוט רציתי לברוח. אבל למדנו לדבר, להקשיב, להתפשר. למדנו להעריך את הניגודים אחד של השני, ולא לנסות לשנות אותם.
ואז גיליתי עוד משהו – אהבה זה לא רק רגש, זה גם בחירה. בחירה לבחור באדם השני, גם כשהוא לא מושלם, גם כשהוא שונה ממך, גם כשהכי קל לוותר.
מצאתי מחקר של ד"ר אילן טל, פסיכולוג קליני, שמדבר על החשיבות של גמישות פסיכולוגית במערכות יחסים. הוא טוען שאנשים שמסוגלים להסתגל לשינויים ולראות את העולם מנקודת מבט שונה, הם בעלי סיכוי גבוה יותר לשמור על מערכת יחסים בריאה ומאושרת. (טל, א. (2018). גמישות פסיכולוגית במערכות יחסים זוגיות. הוצאת רסלינג).
אז מה למדתי?
- שניגודים יכולים לעבוד, אבל זה דורש עבודה קשה. זה דורש פתיחות, סבלנות, והרבה אהבה.
- שאהבה זה לא למצוא את האדם המושלם, אלא לבחור באדם הלא מושלם שלך, ולהיות מושלם עבורו.
- ושאהבה אמיתית היא לא על כמה אתם דומים, אלא על כמה אתם מוכנים להילחם אחד בשביל השני.
אני עדיין לומדת, עדיין טועה, עדיין מגלה דברים חדשים על אורי ועל עצמי. אבל אני מאמינה שאנחנו בדרך הנכונה.
ומה איתך? האם אי פעם אהבת מישהו שהיה שונה ממך באופן קיצוני? איך זה השפיע עלייך? אשמח לשמוע את הסיפור שלך.
