האמת? פעם חשבתי שלהיות בת זוג "טובה" זה אומר לשים את הצרכים שלי בצד. לגמרי. לתמרן בין מה שבן הזוג שלי רוצה, מה שהחברה מצפה, ואיכשהו... לאבד את עצמי בדרך.
ואז הבנתי משהו שממש שינה לי את כל המשחק: להיות בת זוג טובה באמת זה קודם כל להיות נאמנה לעצמי. כן, זה נשמע קלישאתי, אבל תשאלו את הפסיכולוגית אסתר פרל, שחוקרת זוגיות כבר עשרות שנים – הקשר הכי חשוב שיהיה לנו זה עם עצמנו. אם הוא לא חזק ויציב, איך נוכל לבנות משהו אמיתי עם מישהו אחר?
אז איך עושים את זה בפועל? איך אפשר להיות שם בשביל בן הזוג, לתת, לאהוב, ועדיין להרגיש שלמים עם עצמנו? בואו נדבר על זה בלי מסכות.
הטעות הקריטית שרובנו עושים
לפני כמה שנים, הייתי יוצאת עם מישהו שהיה לו תחביב מוזר – הוא אסף בובות חרסינה. אני, שמעדיפה לטייל בטבע או ללכת להופעות רוק, ניסיתי "להתעניין" בתחביב שלו. קראתי מאמרים על בובות חרסינה, שאלתי שאלות (משעממות) והשתדלתי להיראות מרוצה כשביקרנו בחנויות עתיקות.
ניחשתם נכון – זה לא החזיק מעמד. לא רק שזה היה משעמם לי, הוא הרגיש שאני מזייפת. שנינו הרגשנו את הריחוק הזה. הבנתי שאני לא יכולה להיות מי שאני לא, גם אם אני מאוד אוהבת מישהו.
זה הרגע שהבנתי: להיות בן זוג טוב זה לא להפוך לשיקוף של השני, אלא לחגוג את השוני.
הטריק הקטן שעושה הבדל ענק
אז מה כן אפשר לעשות? במקום לנסות לאמץ תחביבים של בן הזוג, אפשר למצוא נקודות השקה אחרות. למשל, אם הוא אוהב בובות חרסינה ואתם אוהבים עיצוב, אפשר לדבר על האסתטיקה של הבובות, על ההיסטוריה שלהן, או על האופן שבו הן משתלבות בעיצוב הבית.
זה מה שאני למדתי לעשות. במקום לזייף התעניינות, אני מנסה למצוא את החיבור האמיתי שלי לנושא. לפעמים אני מצליחה, לפעמים לא. וזה בסדר.
להציב גבולות בלי להרגיש אשמים
אחד הדברים שהכי קשה לי לעשות זה להגיד "לא". תמיד פחדתי שאם אסרב לבקשה, בן הזוג שלי יחשוב שאני לא אוהבת אותו. אבל האמת היא שההיפך הוא הנכון: אם אני כל הזמן מוותרת על הצרכים שלי, בסופו של דבר אני אהיה מתוסכלת, כועסת וממורמרת. וזה ישפיע לרעה על הקשר.
כאן נכנסת לתמונה המודעות העצמית. ד"ר טרה בראך, פסיכולוגית בודהיסטית, מדברת על החשיבות של "רדיקלית לקבל את עצמך". זה אומר להכיר את הצרכים שלנו, את הגבולות שלנו, ולכבד אותם.
איך עושים את זה? מתחילים בקטן. במקום להסכים אוטומטית לכל הצעה, לוקחים רגע לחשוב: האם זה משהו שאני באמת רוצה לעשות? האם זה תואם את הערכים שלי? ואם התשובה היא לא, אומרים "לא" בצורה אסרטיבית אך מכבדת.
אבל רגע, זה לא אנוכי?
שאלה מצוינת! וזה בדיוק המקום שבו התובנה המפתיעה נכנסת לתמונה. אנחנו רגילים לחשוב שאם אנחנו דואגים לעצמנו, אנחנו אנוכיים. אבל האמת היא שזה בדיוק ההפך. כשאנחנו דואגים לצרכים שלנו, אנחנו הופכים לבני זוג טובים יותר. כי אנחנו יותר רגועים, יותר שמחים, ויותר מסוגלים לתת אהבה ללא תנאים.
המקור המפתיע שהציל לי את הזוגיות
אני יודעת שזה יישמע קצת מוזר, אבל אחד המקורות הכי חשובים שלי לידע על זוגיות זה... סטנדאפ. כן, סטנדאפ. קומיקאים כמו אלי וונג (Ali Wong) מדברים בכנות על החיים שלהם, על הקשיים שלהם, על הנישואים שלהם. והם עושים את זה בצורה מצחיקה, אבל גם חכמה ומעוררת מחשבה.
למדתי שאפשר לדבר על הכל – על סקס, על כסף, על משפחה – בלי לפחד. שאפשר לצחוק על עצמנו ועל הטעויות שלנו. ושהכנות היא המפתח לזוגיות טובה.
ולסיום, שאלה פתוחה
אז אחרי כל זה, אני רוצה לשאול אתכם: מה הדבר האחד שאתם יכולים לעשות כבר היום כדי להיות בני זוג טובים יותר – לעצמכם וגם לבן או בת הזוג שלכם? אולי זה להגיד "לא" לבקשה אחת, אולי זה להקדיש חצי שעה לעשות משהו שאתם אוהבים, אולי זה פשוט לשבת בשקט ולהקשיב לבן הזוג שלכם בלי לשפוט.
מה שלא יהיה, אני מאמינה שזה שווה את זה. כי זוגיות טובה היא לא רק מקור לאושר, היא גם מקור לצמיחה, להתפתחות ולמשמעות. וזה שווה כל מאמץ.
