אני זוכרת את הפעם הראשונה שהבנתי שיש דברים שקורים במשפחה שלי מתחת לפני השטח, דברים שאף אחד לא מדבר עליהם באופן ישיר. הייתי ילדה קטנה, אבל הבנתי שאמא שלי תמיד זאת שמגשרת, שאבא שלי תמיד זה שמספק את הפתרונות, ואחותי הגדולה... היא הייתה זו שתמיד מאזנת את המתחים. תמיד חשבתי שזה פשוט איך שהם, אבל אז הבנתי - זה היה יותר מזה. זה היו תפקידים, לא רק מאפיינים אישיים.
יצא לכם פעם להרגיש שאתם במשפחה, אבל כאילו אתם משחקים תפקיד מסוים? כאילו יש לכם טקסט כתוב מראש שאתם חייבים לדקלם אותו שוב ושוב? זה בדיוק מה שאני מדברת עליו – התפקידים הסמויים במשפחה.
אני רוצה להבטיח לכם משהו: בסוף הקריאה הזו, לא רק שתבינו מהם התפקידים הסמויים האלה, אלא גם תקבלו כלים לזהות אותם במשפחה שלכם ולבחור, האם להמשיך לשחק אותם, או לכתוב תסריט חדש.
מה זה בכלל תפקיד סמוי במשפחה?
חשבתם פעם למה במשפחות מסוימות תמיד יש את ה"ליצן", את ה"שעיר לעזאזל", או את ה"מושלם"? אלה לא סתם מאפיינים אישיים, אלה תפקידים שהתפתחו עם הזמן, לעיתים קרובות באופן לא מודע, כדי לשמור על איזון מסוים – גם אם הוא לא בריא.
לדברי ד"ר מרילין מורי, פסיכולוגית משפחתית ידועה, "תפקידים במשפחה הם דפוסים התנהגותיים שחוזרים על עצמם, אשר מאפשרים למשפחה לתפקד, לעיתים קרובות על חשבון צרכים אישיים". (Marilyn Murray, "The Murray Method").
וזה בדיוק העניין – אנחנו לומדים את התפקידים האלה מוקדם מאוד, ואנחנו ממלאים אותם גם אם הם לא משרתים אותנו יותר. אני זוכרת שהייתי בטוחה שאני חייבת להיות "הילדה הטובה" במשפחה שלי. הייתי מצליחה בלימודים, עוזרת בבית, ומנסה לא לעשות בעיות. זה היה תפקיד שהרגשתי שאני חייבת למלא כדי לקבל אהבה ואישור.
אבל מה קורה כשאתה לא רוצה יותר להיות "הילד הטוב"? מה קורה כשאתה רוצה לעשות טעויות, לכעוס, או פשוט להיות עצמך בלי מסכה? זה היה הרגע שבו הבנתי שהתפקיד הזה חונק אותי.
סוגי תפקידים נפוצים – ואולי מוכרים לכם מדי:
- המטפל/ת: תמיד שם בשביל כולם, דואג לצרכים של אחרים על חשבון צרכיו/ה שלו/ה.
- הגיבור/ה: משיג/ה הצלחות כדי להעלות את הערך העצמי של המשפחה.
- השעיר לעזאזל: סופג/ת את האשמה והכעס של המשפחה, לעיתים קרובות שלא בצדק.
- הליצן: משתמש/ת בהומור כדי להסיט את תשומת הלב מהבעיות האמיתיות.
- הנעדר/ת: מתנתק/ת רגשית מהמשפחה כדי להימנע מקונפליקטים.
אני רוצה לעצור רגע ולשאול אתכם – האם אתם מזהים את עצמכם או מישהו אחר במשפחה שלכם באחד מהתפקידים האלה? אל תדאגו, זה בסדר גמור. הצעד הראשון הוא פשוט להיות מודעים לכך.
איך התפקידים האלה נוצרים?
התפקידים האלה לא נוצרים סתם ככה. הם מתפתחים כתוצאה מדפוסים משפחתיים חוזרים, חוויות ילדות, וצרכים לא ממומשים. לדוגמה, ילד שגדל במשפחה שבה ההורים כל הזמן רבים, עשוי לקחת על עצמו את תפקיד ה"מגשר" כדי להרגיע את המצב.
מחקר שנערך באוניברסיטת תל אביב מצא כי ילדים שגדלים במשפחות עם רמות גבוהות של קונפליקט נוטים יותר לקחת על עצמם תפקידים סמויים כדי לשמור על איזון. (Journal of Family Psychology, 2018).
אבל הנה משהו שאולי לא חשבתם עליו: לפעמים התפקידים האלה נוצרים גם כתוצאה מדברים טובים. לדוגמה, ילד שמצליח מאוד בלימודים עשוי לקחת על עצמו את תפקיד ה"גאון" כדי לשמח את ההורים שלו. אבל מה קורה אם הילד הזה רוצה להיות גם מוזיקאי, או ספורטאי? האם הוא ירגיש חופשי לעשות את זה, או שהוא ירגיש שהוא חייב להמשיך להיות "הגאון"?
האם אפשר לשנות את התפקידים האלה?
התשובה היא כן, אבל זה לא תמיד קל. שינוי תפקידים דורש מודעות עצמית, תקשורת פתוחה, ולפעמים גם עזרה מקצועית. אבל אני רוצה שתדעו שזה אפשרי, ואפילו מומלץ.
אני זוכרת את הפעם הראשונה שניסיתי לשבור את התפקיד שלי כ"ילדה הטובה". זה היה מפחיד מאוד. פתאום הרגשתי שאני מאבדת את הזהות שלי, שאני לא יודעת מי אני בלי התפקיד הזה. אבל אז הבנתי משהו חשוב – אני לא התפקיד שלי. אני הרבה יותר מזה.
איך מתחילים לשנות?
- זיהוי: זהו את התפקידים שאתם משחקים במשפחה שלכם, ואת התפקידים שאחרים משחקים.
- תקשורת: דברו על זה עם בני המשפחה שלכם. שתפו אותם ברגשות שלכם, ובצרכים שלכם.
- גבולות: הציבו גבולות ברורים. אל תפחדו להגיד "לא", ואל תפחדו לדאוג לעצמכם.
- חמלה: היו סבלניים עם עצמכם ועם בני המשפחה שלכם. שינוי לוקח זמן, ויכול להיות שהוא יהיה מלווה בקשיים.
וזה בסדר אם אתם לא מצליחים לעשות את זה לבד. לפעמים, עזרה מקצועית יכולה להיות מאוד מועילה. פסיכולוג משפחתי יכול לעזור לכם לזהות את הדפוסים הלא בריאים במשפחה שלכם, וללמד אתכם איך לשנות אותם.
אני רוצה לסיים אתכם עם מחשבה אחת: המשפחה שלנו היא המקום שבו אנחנו לומדים להיות מי שאנחנו. אבל זה לא אומר שאנחנו צריכים להישאר תקועים בתפקידים שלא משרתים אותנו יותר. אנחנו יכולים לבחור להיות מי שאנחנו רוצים להיות, וליצור משפחה בריאה ומאושרת יותר.
אז, איזה תפקיד הייתם רוצים לשנות במשפחה שלכם?
