אוי, זוגיות. כמה שהיא יכולה להיות יפה, וכמה שהיא יכולה להיות… מאתגרת. אני זוכרת תקופה בזוגיות שלי, שבה הכל נראה לי בסדר על פני השטח, אבל משהו בפנים הרגיש לי לא נכון. כאילו חול טובעני של הרגלים קטנים לאט לאט שוקע אותנו. לא משהו דרמטי, לא בגידות ולא צעקות – פשוט שחיקה שקטה.
חשבתי שאולי אני היחידה שמרגישה ככה, אבל אז התחלתי לחקור, לקרוא מחקרים, לדבר עם חברות, ואפילו קצת להתייעץ (בסתר, כן?) עם מטפלים זוגיים. והבנתי שאני ממש לא לבד. כולנו נופלים למלכודות האלה.
אז מהם אותם "דברים קטנים" שהורסים זוגיות מבפנים? ובואו נהיה כנים, למה כל כך קשה לנו לשנות אותם?
הטלפון קודם לך? התעלמות כרונית מהצרכים הקטנים
נתחיל עם משהו שלצערי כולנו מכירים – הטלפון. אני יודעת, אני יודעת, גם אני אשמה. אבל תחשבו על זה רגע – בן/בת הזוג שלכם מדברים אליכם, ואתם מגלגלים באינסטגרם. לא עניתם, לא הייתם שם. אולי פיזית כן, אבל רגשית – במקום אחר לגמרי.
זו דוגמה מצוינת להתעלמות כרונית מהצרכים הקטנים.
מחקרים מראים (פרידמן, 2014) שלחוסר תקשורת קשובה יש השפעה ישירה על רמת הסיפוק הזוגי. אבל למה זה כל כך קשה לשים את הטלפון בצד? כי אנחנו מכורים. כי זה קל. כי אנחנו מפחדים לפספס משהו. ואולי גם קצת כי אנחנו לא באמת רוצים להקשיב.
ואם כבר מדברים על הקשבה, הנה עוד משהו: הפסקת להקשיב למה שחשוב באמת. לא למה שחשוב לך, אלא למה שחשוב לו/ה. זה יכול להיות תחביב, חלום, פחד. משהו שהוא חלק מהזהות שלהם.
מה עושים? תשאלו שאלות אמיתיות. לא סתם "נו, מה חדש?", אלא שאלות שמראות אכפתיות ורצון להבין. תנסו לזכור פרטים קטנים שהם סיפרו לכם, ולהתעניין בהם בהמשך. זה יכול לעשות הבדל עצום.
המובן מאליו שהורג כל תשוקה: שחיקה של הרומנטיקה
אני יודעת שזה נשמע קלישאתי, אבל רומנטיקה לא קורית מעצמה. היא דורשת השקעה, מחשבה, ותשומת לב. וכשאנחנו נכנסים לשגרה, קל לנו לשכוח אותה.
אני זוכרת שפעם חשבתי שרומנטיקה זה רק פרחים ונרות. אבל אז הבנתי שזה הרבה יותר מזה. זה יכול להיות סתם להכין קפה לבן הזוג בבוקר, או להשאיר לו פתק קטן על הכרית. אלה הדברים הקטנים שמוכיחים שאנחנו חושבים עליהם.
אבל הנה משהו שמפתיע הרבה אנשים: הדבר שהורג הכי הרבה רומנטיקה הוא חוסר תקשורת על מיניות. כן, כן, דיברתי על זה. אנחנו מתביישים לדבר על מה שאנחנו אוהבים, מה שאנחנו רוצים, מה שמפחיד אותנו. ואז אנחנו מצפים שבן/בת הזוג שלנו יקראו את המחשבות שלנו.
לפי ד"ר שריל פול (2016), חוסר תקשורת מינית הוא אחד הגורמים העיקריים לחוסר סיפוק זוגי. אבל איך מתחילים לדבר על זה? תתחילו בקטן. תספרו להם משהו שאתם אוהבים, או משהו שתמיד רציתם לנסות. תהיו פגיעים. זה יכול להיות מפחיד, אבל זה שווה את זה.
הביקורת שוחקת כל חלקה טובה: מלכודת השליטה הקטנה
אוקיי, כאן אני חייבת להודות – אני נאבקת עם זה כל הזמן. קל לנו מאוד לבקר את בן/בת הזוג שלנו. על איך שהם מבשלים, על איך שהם מנקים, על איך שהם מתלבשים.
ביקורת היא צורה של שליטה, גם אם היא באה ממקום של אהבה.
אבל תחשבו על זה רגע – מה הביקורת הזו עושה? היא גורמת לבן/בת הזוג שלנו להרגיש לא מספיק טובים. היא הורסת את הביטחון העצמי שלהם. והיא מרחיקה אותם מאיתנו.
אני למדתי את זה בדרך הקשה. פעם הייתי מבקרת את בן הזוג שלי על כל דבר קטן. עד שהוא פשוט הפסיק לנסות. ואז הבנתי שעשיתי טעות גדולה.
מה עושים? תנסו להתמקד בדברים הטובים. תפרגנו. תגידו תודה. ותזכרו – אף אחד לא מושלם, וגם אנחנו לא.
אז איפה זה משאיר אותנו? אני יודעת, זה לא קל. זה דורש עבודה, מודעות, והרבה אהבה. אבל אני מאמינה שזה אפשרי. אני מאמינה שאפשר לשבור את ההרגלים הקטנים האלה, ולבנות זוגיות חזקה ואוהבת יותר.
אבל הנה השאלה האמיתית: האם אתם באמת מוכנים לעשות את העבודה? האם אתם מוכנים להסתכל על עצמכם במראה, ולהודות שגם אתם לא מושלמים?
אני מקווה שכן. כי הזוגיות שלכם שווה את זה.
(פרידמן, מ., 2014). תקשורת בזוגיות: מדריך מעשי. הוצאת מודן.
פול, ש. (2016). התשוקה שאחרי: איך לשמור על הניצוץ בזוגיות ארוכת טווח. הוצאת כנרת זמורה-ביתן.
