פעם האמנתי שאם אני באמת אוהבת, אני צריכה להיות מוכנה לעשות הכל, אבל ה-כ-ל, בשביל הבן זוג שלי. לוותר על חלומות, לשנות הרגלים, להתאים את עצמי כמו כפפה ליד. נשמע מוכר?
אז זהו, שטעות. טעות ענקית. כמעט איבדתי את עצמי בתוך מערכת יחסים כזאת. מצאתי את עצמי שואלת, "מי אני בכלל בלי הקשר הזה?". מפחיד, נכון?
היום אני יודעת אחרת. אפשר, ואפילו צריך, להיות בני זוג טובים בלי למחוק את האישיות הייחודית שלנו. איך עושים את זה? בואו נצלול פנימה.
למה בכלל אנחנו נוטים לאבד את עצמנו?
למה כל כך קל לנו ללכת לאיבוד בתוך מערכת יחסים? למה אנחנו מרגישים צורך לרצות כל הזמן, לשים את הצרכים של האחר לפני שלנו?
יש כמה סיבות. אחת מהן היא תרבותית. גדלנו על סיפורים רומנטיים שבהם האהבה מצטיירת כהקרבה עצמית טוטאלית. כאילו אם לא תוותרי על הכל, את לא באמת אוהבת. שטויות!
סיבה נוספת היא פחד. פחד מדחייה, פחד מנטישה, פחד להיות לבד. אז אנחנו עושים הכל כדי להימנע מהפחד הזה, גם אם זה אומר לוותר על עצמנו.
אבל הנה משהו לחשוב עליו: האם בן זוג שמצפה שתאבדו את עצמכם בשבילו הוא באמת בן זוג ששווה את זה?
גבולות - המפתח לשמירה על עצמנו
גבולות הם כמו גדרות וירטואליות שמגדירות מה מקובל עלינו ומה לא. הם מאפשרים לנו לשמור על המרחב האישי שלנו, על הערכים שלנו, על הצרכים שלנו.
הבעיה היא שהרבה פעמים אנחנו לא יודעים איך להציב גבולות. או שאנחנו מפחדים שאם נציב גבול, הבן זוג שלנו יכעס או יעזוב אותנו.
אז איך עושים את זה נכון? קודם כל, צריך לזהות מה חשוב לנו. מהם הדברים שאנחנו לא מוכנים להתפשר עליהם? אולי זה זמן לעצמנו, אולי זה תחביב מסוים, אולי זה הקשר עם חברים ומשפחה.
אחרי שזיהינו את הדברים האלה, אנחנו צריכים לתקשר אותם לבן הזוג שלנו בצורה ברורה ואסרטיבית, אבל גם אמפתית. להסביר למה זה חשוב לנו, איך זה גורם לנו להרגיש, ולמה זה חיוני לאושר שלנו.
לדוגמה, אפשר להגיד: "אני יודעת שאנחנו אוהבים לבלות הרבה זמן ביחד, אבל אני צריכה גם זמן לעצמי כדי לטעון מצברים. אני מבטיחה שאחזור רעננה ושמחה יותר, וזה רק יעשה טוב לקשר שלנו."
אגב, מחקרים מראים (למשל, מחקר של ד"ר ברנה בראון על פגיעות) שאנשים שמציבים גבולות בריאים הם דווקא יותר אהובים ומכובדים. כי הם משדרים ביטחון עצמי וערך עצמי.
מציאת איזון בין "אנחנו" ל"אני"
זוגיות היא ריקוד עדין בין שני אנשים עצמאיים. זה לא מיזוג מוחלט, אלא שילוב של שני עולמות נפרדים. איך מוצאים את האיזון הזה?
אני חושבת שהתשובה טמונה בתקשורת. תקשורת פתוחה, כנה ואוהבת. לדבר על הצרכים שלנו, על הרצונות שלנו, על הפחדים שלנו. להקשיב לבן הזוג שלנו בלי לשפוט, בלי לבטל, בלי לתקוף.
תקשורת היא לא רק לדבר, אלא גם להקשיב. באמת להקשיב. להבין את נקודת המבט של השני, גם אם אנחנו לא מסכימים איתה. זה משהו שלמדתי בדרך הקשה, אחרי לא מעט ויכוחים מיותרים.
אני זוכרת פעם שהתעצבנתי על בן הזוג שלי כי הוא בילה יותר מדי זמן עם החברים שלו. במקום לכעוס ולתקוף, ניסיתי להבין למה זה חשוב לו. גיליתי שהוא מרגיש שהוא צריך את הזמן הזה כדי להתאוורר ולשמור על קשר עם החברים שלו, כי הוא עובד קשה ומרגיש לחץ גדול.
ברגע שהבנתי את זה, הרגשתי יותר אמפתיה. הסכמתי לתת לו את המרחב הזה, ובתמורה ביקשתי ממנו יותר זמן איכות איתי. זה היה win-win לשנינו.
האם אפשר לשנות מישהו?
אני רוצה להיות כנה איתך - זה לא תמיד קל. לפעמים אנחנו מתאהבים באנשים שונים מאיתנו, עם צרכים שונים, עם ערכים שונים. ואז אנחנו מנסים לשנות אותם, לעצב אותם לפי הדימוי שלנו.
אבל הנה האמת: אי אפשר לשנות מישהו שלא רוצה להשתנות.
ניסיתי את זה פעם, ואני יכולה להגיד לך שזה מתכון לאסון. זה רק יוצר תסכול, כעס ומרמור. בסופו של דבר, זה הורס את הקשר.
במקום לנסות לשנות את הבן זוג שלך, תנסי לקבל אותו כמו שהוא. עם היתרונות והחסרונות שלו. תנסי להבין את הצרכים שלו, את הרצונות שלו, את הפחדים שלו. ותשאלי את עצמך: האם אני יכולה לחיות עם זה?
אם התשובה היא לא, אולי זה סימן שהקשר הזה לא מתאים לך. ואולי הגיע הזמן לשחרר.
להעז להיות אותנטיים
הדבר הכי חשוב שלמדתי הוא שזוגיות אמיתית היא זוגיות שבה שני הצדדים יכולים להיות אותנטיים. בלי מסכות, בלי משחקים, בלי צורך לרצות כל הזמן.
להיות אותנטי זה אומר להרשות לעצמך להיות פגיעה. לחשוף את הרגשות שלך, את הפחדים שלך, את החולשות שלך. זה אומר לא לפחד להגיד את האמת שלך, גם אם היא לא תמיד נעימה.
זה מפחיד, אני יודעת. אבל זה גם משחרר. כשאת מפסיקה לנסות להיות מישהי שאת לא, את מתחילה לאהוב את עצמך באמת. ואז את יכולה לאהוב גם את הבן זוג שלך בצורה מלאה יותר.
אז מה הלאה? אחרי כל המסע הזה, אני עדיין לומדת. אני עדיין עושה טעויות. אבל אני גם יותר מודעת לעצמי, יותר אסרטיבית, יותר אוהבת. וזה מה שחשוב.
אני משאירה אותך עם שאלה אחת: מה את יכולה לעשות כבר היום כדי להיות יותר אותנטית בקשר שלך? אני ממש אשמח לשמוע את המחשבות שלך. בואי נמשיך את השיחה הזאת.
