אני זוכרת את הפעם הראשונה ששמעתי את המושג "בדידות בתוך קשר". הייתי סטודנטית צעירה לפסיכולוגיה, וזה נשמע לי כמו פרדוקס מוחלט. איך אפשר להרגיש לבד כשאתה עם מישהו? היום, שנים אחרי, אני מבינה שזה לא רק אפשרי, זה הרבה יותר נפוץ ממה שאנחנו מודים.
התחלתי לחקור את התופעה הזו לעומק, וגיליתי שאני לא לבד. מחקרים מראים שאנשים רבים חווים בדידות גם כשהם נמצאים במערכות יחסים מחייבות. זה גרם לי לתהות - האם אנחנו בכלל יודעים מה אנחנו מחפשים בקשר? האם אנחנו מצפים שהקשר ימלא את כל הצרכים שלנו, כולל צרכים שרק אנחנו יכולים למלא?
אבל רגע, לפני שנתחיל לנתח מערכות יחסים, אני רוצה רגע לעצור ולשתף בחוויה אישית. לפני כמה שנים, הייתי במערכת יחסים שנראתה מושלמת מבחוץ. גרנו יחד, יצאנו לדייטים, הכרנו את המשפחות אחד של השני. אבל בפנים, הרגשתי ריקנות נוראית. הייתי מרגישה לבד גם כשהוא ישב לידי על הספה. הוא היה שם פיזית, אבל לא רגשית. הוא לא באמת ראה אותי.
אני זוכרת לילות שלמים שהייתי מתהפכת במיטה, תוהה מה לא בסדר איתי. האם אני לא מספיק טובה? האם אני דורשת יותר מדי? לקח לי זמן להבין שהבעיה לא הייתה בי, אלא במערכת היחסים עצמה. היינו רחוקים מדי אחד מהשני, כאילו כל אחד מאיתנו חי באי בודד.
וזה, חברות, מביא אותי לתובנה מרכזית: בדידות בתוך קשר היא סימפטום, לא מחלה. היא מאותתת לנו שמשהו חסר, שמשהו לא עובד. היא כמו נורה אדומה שנדלקת בלוח המכוונים של הרגשות שלנו.
אז מה עושים כשנדלקת הנורה הזו? איך מתמודדים עם בדידות בתוך קשר?
אני חייבת להודות, אין לי פתרון קסם. אין כזה דבר. כל מערכת יחסים היא ייחודית, ומה שעובד לזוג אחד לא בהכרח יעבוד לזוג אחר. אבל כן יש כמה צעדים שאפשר לנקוט כדי לנסות לשפר את המצב.
- תקשורת פתוחה וכנה: זה אולי נשמע קלישאתי, אבל תקשורת היא הבסיס לכל מערכת יחסים בריאה. דברו על מה שאתם מרגישים, גם אם זה מפחיד. שתפו אחד את השני בפחדים, בחלומות, בשאיפות. אל תפחדו להיות פגיעים.
- הקשבה פעילה: תקשורת זה לא רק לדבר, זה גם להקשיב. הקשיבו באמת למה שהפרטנר שלכם אומר, גם אם אתם לא מסכימים איתו. נסו להבין את נקודת המבט שלו.
- איכות זמן משותף: אל תסתפקו ב"ביחד" פיזי. קבעו זמן איכות משותף שבו אתם מתנתקים מהסחות דעת ומקדישים את מלוא תשומת הלב אחד לשני. צאו לדייטים, טיילו, תעשו דברים שאתם אוהבים ביחד.
- עצמאות אישית: חשוב לשמור על עצמאות אישית גם בתוך מערכת יחסים. הקדישו זמן לעצמכם, לתחביבים שלכם, לחברים שלכם. אל תאבדו את הזהות שלכם.
- טיפול זוגי: אם אתם מתקשים להתמודד עם הבדידות לבד, אל תהססו לפנות לעזרה מקצועית. טיפול זוגי יכול לעזור לכם לזהות את הבעיות ולמצוא פתרונות. מחקרים מראים שטיפול זוגי יכול לשפר משמעותית את איכות הקשר (ראו למשל, גוטמן, 1999).
אני יודעת שזה לא קל. אני יודעת שזה יכול להיות כואב. אבל אני מאמינה שעם עבודה קשה, תקשורת כנה ונכונות להשתנות, אפשר להתגבר על הבדידות בתוך קשר ולבנות מערכת יחסים חזקה, בריאה ומספקת.
ועכשיו, אני רוצה לשאול אתכן - האם גם אתן חוויתן בדידות בתוך קשר? מה עזר לכן להתמודד עם זה? שתפו אותי בתגובות, אני אשמח לשמוע את הסיפורים שלכן.
(מקורות: גוטמן, ג'. (1999). The marriage clinic: A research-based approach. W. W. Norton & Company.)
