האמת? פעם חשבתי שזוגיות טובה זה לוותר על עצמי קצת. להיות יותר "זורמת", פחות "עקשנית". נו, לרצות את הצד השני יותר. טעות! איזה באסה לגלות את זה בדרך הקשה, אחרי לא מעט דייטים כושלים וניסיונות נואשים לרצות... זה לא עובד. וגם אם כן, זה מחזיק מעמד כמו ארטיק בשמש.
אבל רגע לפני שאתן יוצאות בהצהרות אנטי-רומנטיות, שימו לב: אפשר גם אחרת. אפשר להיות בת זוג מדהימה, תומכת ואוהבת, בלי להפוך לבבואה של מישהו אחר. ואני כאן כדי להראות לכן איך.
הבטחה רגשית: תרגישו חזקות יותר, בטוחות בעצמכן ואהובות באמת, בדיוק כמו שאתן.
הבטחה פרקטית: תלמדו כלים מעשיים לזוגיות בריאה שמכבדת את הצרכים שלכם ושל בן/בת הזוג.
אז, קדימה?
הנה האמת המפתיעה:
זוגיות טובה מתחילה ביחיד. נקודה. זה אולי נשמע קלישאתי, אבל זו האמת הכי עמוקה שיש.
קחו לדוגמה את מחקר שערכו ג'ון וג'ולי גוטמן, מומחי יחסים בעלי שם עולמי. הם גילו שיחסים מצליחים בנויים על "מפות אהבה" - הכרות מעמיקה אחד עם השני, כולל החלומות, הפחדים והתחביבים. אבל איך אפשר להכיר מישהו לעומק אם אנחנו בעצמנו לא מכירים את עצמנו?
פעם, ניסיתי להרשים בחור בדייט. דיברתי על דברים שידעתי שהוא אוהב, הסכמתי עם כל דעה שלו. בסוף הערב הוא אמר לי: "את ממש נחמדה... אבל אני לא בטוח מה את באמת חושבת". וואו. זה צרב. שם הבנתי שאני חייבת לעבוד על עצמי.
מה זה בכלל "לאבד את עצמך"?
לפני שנצלול לפתרונות, בואו נגדיר מה אנחנו בכלל מנסות להימנע ממנו. "לאבד את עצמך" בזוגיות יכול לבוא לידי ביטוי בהרבה צורות:
- ויתור על תחביבים ודברים שמשמחים אותך.
- הסכמה לדברים שאת לא באמת שלמה איתם.
- הזנחת חברים ומשפחה.
- שינוי קיצוני של האישיות שלך כדי לרצות את בן/בת הזוג.
מכירות את זה?
אז איך עושים את זה אחרת?
- גבולות, גבולות, גבולות: כאן זה המקום להיות "עקשנית". להציב גבולות ברורים זה לא אומר להיות קשה או שתלטנית. זה אומר לכבד את עצמך ואת הצרכים שלך. זה אומר להגיד "לא" כשצריך, בלי להרגיש אשמה.
* לדוגמה: "אני אוהבת לבלות איתך, אבל בימי רביעי אני הולכת לשיעור יוגה. זה חשוב לי".
- תחביבים וחברים: זוכרות את הדברים שאהבתן לעשות לפני שהתחילה הזוגיות? אל תוותרו עליהם! זה לא אומר שאתן לא אוהבות את בן/בת הזוג, זה אומר שאתן אוהבות את עצמכן.
* פעם חשבתי שזוגיות צריכה להיות 24/7. היום אני מבינה שמרחב אישי הוא קריטי.
- תקשורת כנה: ספרו לבן/בת הזוג מה אתן מרגישות, גם אם זה לא תמיד קל. אל תשמרו דברים בבטן, זה רק יתפוצץ בסוף. היו אותנטיות.
* "אני מרגישה קצת מוזנחת כשאתה מבלה כל כך הרבה זמן עם החברים שלך. אפשר למצוא זמן איכות רק שנינו?".
- הקשיבו לעצמכן: שימו לב לסימנים שהגוף שלכן שולח. אם אתן מרגישות מרוקנות, עצובות או חסרות אנרגיה, זה סימן שמשהו לא בסדר. עצרו רגע ותשאלו את עצמכן מה אתן צריכות.
* לי לקח זמן להבין שאני צריכה זמן לבד כדי "להטעין מצברים". עכשיו אני דואגת לפנות לעצמי כמה שעות בשבוע רק בשבילי.
- חזקו את הביטחון העצמי: זה אולי הסעיף הכי חשוב. ככל שתאהבו את עצמכן יותר, ככה תהיו פחות תלויות באישור של אחרים. ככה יהיה לכן יותר קל להציב גבולות ולשמור על האני האמיתי שלכן.
* קראו ספרים מעצימים, עשו דברים שגורמים לכן להרגיש טוב עם עצמכן, הקיפו את עצמכן באנשים תומכים.
רגע, מה אם בן/בת הזוג לא מקבלים את זה?
זה שאלה טובה. אם בן/בת הזוג לא מכבדים את הגבולות שלכן, מנסים לשנות אתכן או גורמים לכן להרגיש רע עם עצמכן, זה סימן אזהרה רציני. ייתכן שהקשר הזה פשוט לא מתאים לכן. לפעמים, הצעד הכי אמיץ הוא ללכת.
אבל לפני שאתן עושות את זה, נסו לדבר. היו ברורות לגבי הצרכים שלכן והסבירו למה זה חשוב לכן. אם בן/בת הזוג אוהבים אתכן באמת, הם יהיו מוכנים להתפשר.
מקורות מעניינים (ולא שגרתיים):
- פעם, קראתי ראיון עם זמרת מפורסמת שאמרה: "אני תמיד מזכירה לעצמי מי הייתי לפני שהפכתי למפורסמת. זה עוזר לי להישאר מחוברת לעצמי". גאוני!
- פודקאסט על מיינדפולנס עזר לי להבין את החשיבות של הקשבה פנימית.
לסיכום? אין סיכום!
אני עדיין לומדת. כל יום הוא אתגר. אבל למדתי דבר אחד בטוח: האהבה הכי חשובה היא האהבה שאנחנו רוכשות לעצמנו.
אז מה איתכן? איך אתן שומרות על עצמכן בזוגיות? אשמח לשמוע בתגובות!
