אוקיי, בואו נדבר על זה רגע. באמת נדבר. כי נמאס לי לשמוע את אותם המשפטים שוב ושוב, את אותן עצות שמרגישות כאילו נלקחו מסרט רומנטי משנות ה-50. "אם הוא אוהב אותך, הוא ידע מה את רוצה". נו באמת?! אם זה היה נכון, הייתי יכולה לפרוש מהעבודה כבר מזמן.
האמת היא, שגדלתי על כמה מיתוסים די הרסניים לגבי זוגיות. האמנתי שאם "זה זה", אז הכל יזרום בקלות. שאם יש קשיים, סימן שמשהו לא בסדר בקשר. כמה נאיבית הייתי.
גיליתי את זה בדרך הקשה, כמובן. זוכרת את הפעם הראשונה שהרגשתי ריחוק מבן הזוג שלי? נכנסתי לפאניקה! הייתי בטוחה שזה הסוף. שנים של צפייה בסרטים הוליוודיים גרמו לי להאמין שאם אין תשוקה בוערת 24/7, אז הקשר גמור. (טיפ קטן ממני אליכן – הוא לא).
אז מה באמת קורה שם, מתחת לפני השטח של החיים הזוגיים? בואו נצא למסע קטן כדי לנפץ כמה מיתוסים שהגיע הזמן להשאיר מאחור.
1. "אהבה אמיתית היא קלה" – או שבעצם לא?
זה מיתוס שמוכר לנו בכל מקום. הסרטים, השירים, אפילו סבתא שלי אמרה את זה פעם. אבל תכל'ס? זה פשוט לא נכון. אהבה היא בחירה יומיומית, היא עבודה, היא מאמץ. היא כמו גינה – צריך לטפח אותה, להשקות אותה, לנכש עשבים. לפעמים יש בצורת, לפעמים שיטפון.
ואל תבינו אותי לא נכון – אני לא אומרת שצריך לסבול בזוגיות. אבל לצפות שהכל יהיה מושלם כל הזמן זה מתכון לאכזבה.
פסיכולוגית הזוגיות הנודעת, ד"ר אסתר פרל, כותבת בספריה על הצורך לאזן בין ביטחון לבין תשוקה בזוגיות ארוכת טווח (Perel, E. (2006). Mating in captivity: Unlocking erotic intelligence. Harper Perennial.). היא טוענת שהמתח בין השניים הוא זה שמזין את הניצוץ. זה אומר שגם אם נוח ובטוח לכם, חשוב למצוא דרכים לשמור על העניין והריגוש.
אבל רגע, אם זה עבודה, אז איפה הכיף?
הכיף נמצא בעצם המאמץ המשותף. בלצחוק ביחד על הטעויות, בלמצוא פתרונות יצירתיים, בלגדול ביחד.
2. "הוא צריך לנחש מה אני רוצה" – מיתוס המסרים הסמויים
אוי, זה אחד האהובים עליי (בציניות, כמובן). כמה פעמים ציפיתן שהבן זוג שלכן יקרא את המחשבות שלכן? כמה פעמים התאכזבתן שהוא לא קלט את הרמזים העדינים שהשארתן?
אני אגלה לכן סוד: גברים לא קוראי מחשבות. ואם להיות כנה, גם אנחנו הנשים לא תמיד מצליחות לקרוא את המחשבות אחת של השנייה.
אז מה עושים? מדברים! כן, כן, אני יודעת שזה נשמע מובן מאליו, אבל כמה קשה זה יכול להיות לפעמים. לדבר על הרצונות, על הצרכים, על הפחדים. בצורה ישירה, ברורה ובלי משחקים.
פעם, כשהייתי מתוסכלת, הייתי פשוט מתנהגת מוזר ומצפה שהוא יבין לבד. זה אף פעם לא עבד. אבל כשניסיתי להסביר לו מה אני מרגישה, הוא תמיד הקשיב וניסה לעזור.
אבל מה אם אני מפחדת להיות פגיעה?
הפחד להיות פגיעה הוא טבעי. אבל זכרו – פגיעות היא גם כוח. היא מאפשרת לנו להתחבר אחד לשני ברמה עמוקה יותר. והיא גם מאפשרת לבן הזוג שלנו להבין אותנו באמת.
3. "זוגיות טובה היא בלי ויכוחים" – בואו נצא מהסרט
אוי, כמה שאני שונאת את המיתוס הזה. ויכוחים הם חלק בלתי נפרד מכל מערכת יחסים. הם לא סימן לכישלון, אלא הזדמנות לצמיחה.
הרי כולנו אנשים שונים, עם דעות שונות, עם רקע שונה. זה טבעי שנחלוק אחד על השני לפעמים. השאלה היא איך אנחנו מתווכחים.
הנה כמה כללים חשובים:
- תקשיבו אחד לשני: נסו להבין את נקודת המבט של הצד השני, גם אם אתן לא מסכימות איתה.
- הימנעו מהאשמות: התמקדו בהתנהגות ספציפית, ולא באופי של הבן זוג שלכן.
- כבדו אחד את השני: אל תשתמשו בשפה פוגענית או מעליבה.
- תמצאו פתרון: נסו להגיע לפשרה שמקובלת על שניכם.
מחקרים מראים שלזוגות שמסוגלים לנהל ויכוחים בצורה בריאה יש סיכוי גבוה יותר להישאר ביחד (Gottman, J. M., & Silver, N. (1999). The seven principles for making marriage work. Crown Publishers.).
אבל מה אם הוויכוחים יוצאים משליטה?
אם הוויכוחים הופכים לתדירים, אינטנסיביים ופוגעניים, כדאי לשקול טיפול זוגי. מטפל יכול לעזור לכם ללמוד איך לתקשר בצורה יעילה יותר ולפתור קונפליקטים בצורה בריאה יותר.
לסיכום, או שלא?
אז איפה אנחנו עומדות? ניפצנו כמה מיתוסים, דיברנו על קשיים, וגם מצאנו כמה נקודות אור. אבל האמת היא, שאין פתרונות קסם. זוגיות היא מסע אישי, ייחודי ומורכב.
אני עדיין לומדת. עדיין טועה. אבל אני גם מנסה כל יום להיות בת זוג טובה יותר. להקשיב יותר, לדבר יותר, לאהוב יותר.
והשאלה האמיתית היא – מה אתן לוקחות מפה? מה הצעד הבא שלכן במסע הזוגי שלכן? אשמח לשמוע את המחשבות שלכן בתגובות!
