אני זוכרת את הפעם הראשונה שהבנתי את זה. הייתי בתחילת שנות ה-20 שלי, מאוהבת עד מעל הראש, ומוכנה לעשות הכל בשביל "הוא". הכל, עד לרמה של לשנות את עצמי. לא סתם קצת, אלא מהותית. שיניתי את סגנון הלבוש, את המוזיקה שאני שומעת, אפילו התחלתי לאהוב כדורגל (שקר מוחלט!). ואז, יום אחד, הסתכלתי במראה ולא זיהיתי את עצמי. זה היה מפחיד.
אז, מה עושים? איך אפשר להיות בני זוג טובים יותר, להשקיע בקשר, בלי להפוך לגרסה דהויה של עצמנו? זאת שאלה שאני שומעת שוב ושוב, מנשים כמוך – חכמות, סקרניות, שרוצות אהבה טובה אבל לא מוכנות לשלם עליה מחיר כבד מדי. אני כאן כדי להגיד לך: זה אפשרי. ואני אסביר לך איך.
אבל קודם כל – חשוב לי להבהיר משהו: זה לא יהיה קל. זה ידרוש ממך עבודה פנימית, כנות עם עצמך ועם בן/בת הזוג שלך, ולפעמים גם לקבל החלטות לא פשוטות. אבל, אני מבטיחה לך, זה שווה את זה. לאהוב מבלי לאבד את עצמך זה המתנה הכי גדולה שאת יכולה לתת לעצמך ולקשר שלך.
מה זה בכלל "לאבד את עצמך"?
אני יודעת, זה נשמע קצת קלישאתי, אבל בואי נדייק מה זה אומר בפועל. "לאבד את עצמך" זה מצב שבו את מתחילה להתאים את עצמך יותר מדי לציפיות של בן/בת הזוג שלך, עד שאת מאבדת קשר עם הרצונות, הצרכים והערכים שלך. זה קורה בהדרגה, כמעט בלי לשים לב.
לדוגמה, פעם אהבת לבלות עם חברות שלך, אבל עכשיו את מוצאת את עצמך מבטלת תוכניות כדי להיות עם בן הזוג שלך. פעם היית נחושה לפתח את הקריירה שלך, אבל עכשיו את מוכנה להתפשר על קידום כדי לא "לאיים" עליו. פעם היית אומרת את דעתך בלי לחשוב פעמיים, אבל עכשיו את נמנעת מעימותים בכל מחיר.
זה מוכר לך? אם כן, את לא לבד.
הנה נקודה למחשבה: האם את חיה את החיים שאת רוצה, או את החיים שאת חושבת שבן/בת הזוג שלך רוצים שתחיי?
למה זה קורה?
אז למה אנחנו עושות את זה לעצמנו? למה אנחנו מוכנות לוותר על מי שאנחנו בשביל אהבה? יש כמה סיבות:
- פחד מדחייה: אנחנו חוששות שאם לא נהיה מספיק "טובות", בן הזוג שלנו יעזוב אותנו.
- צורך לרצות: אנחנו רוצות שהוא יהיה מאושר, ואנחנו מאמינות שהדרך הכי טובה לעשות את זה היא לעשות כל מה שהוא רוצה.
- ערך עצמי נמוך: אנחנו לא מאמינות שאנחנו ראויות לאהבה כפי שאנחנו, ולכן אנחנו מנסות להפוך למישהי אחרת.
אני זוכרת תקופה בחיי שבה הרגשתי שאין לי ערך עצמי בכלל. הייתי תלויה באישור של בן הזוג שלי, ופחדתי לעשות משהו שיגרום לו לא לאהוב אותי. זה היה נורא. לקח לי הרבה זמן להבין שאני שווה יותר מהאישור שלו, ושאני יכולה להיות מאושרת גם בלי להיות מושלמת בעיניו.
איך לשמור על עצמך בתוך הקשר?
אוקיי, אז הבנו מה הבעיה. עכשיו בואו נדבר על פתרונות. איך אפשר להיות בני זוג טובים יותר בלי לוותר על מי שאנחנו? הנה כמה טיפים:
- הכירי את עצמך: זה אולי נשמע טריוויאלי, אבל זה הבסיס להכל. מה חשוב לך בחיים? מהם הערכים שלך? מה גורם לך אושר? אם את לא יודעת את התשובות לשאלות האלה, יהיה לך קשה מאוד לשמור על עצמך בתוך הקשר. תעשי רשימה של הדברים שמאפיינים אותך, הדברים שאת אוהבת לעשות, החלומות שלך. תסתכלי עליה מדי פעם ותזכירי לעצמך מי את.
- תקשרי את הצרכים שלך: אל תניחי שבן/בת הזוג שלך יודע מה את צריכה. תדברי איתו/ה על הרצונות, הציפיות והגבולות שלך. זה לא אומר להיות אגואיסטית, זה אומר להיות כנה ואותנטית. מחקרים מראים שתקשורת פתוחה וכנה היא אחד המרכיבים החשובים ביותר בקשר בריא ומאושר (Gottman & Silver, 1999).
הנה תובנה מפתיעה: תקשורת טובה לא אומרת להימנע מעימותים. להיפך, עימותים בריאים יכולים לחזק את הקשר שלכם, אם אתם יודעים איך לנהל אותם בצורה בונה.
- שמרי על האינדיבידואליות שלך: אל תוותרי על התחביבים, החברים והעיסוקים שלך. חשוב שתהיה לך חיים משלך, גם מחוץ לקשר. זה לא אומר שאת לא אוהבת את בן/בת הזוג שלך, זה אומר שאת אוהבת את עצמך. תזכרי, את לא צריכה להיות "חצי" שמשלים מישהו אחר. את שלמה בפני עצמך.
רגע של כנות: לי לקח זמן להבין את זה. פעם חשבתי שאני צריכה לעשות הכל ביחד עם בן הזוג שלי, אחרת זה סימן שמשהו לא בסדר בקשר. אבל אז הבנתי שזה לא בריא, לא לי ולא לו.
- הציבי גבולות: אל תפחדי להגיד "לא". אל תעשי דברים שאת לא רוצה לעשות, רק כדי לרצות את בן/בת הזוג שלך. חשוב להציב גבולות ברורים, ולעמוד עליהם. זה לא אומר להיות קשוחה או לא מתפשרת, זה אומר לכבד את עצמך.
- אהבי את עצמך: זה אולי נשמע כמו עוד קלישאה, אבל זה נכון. אם את לא אוהבת את עצמך, יהיה לך קשה מאוד לשמור על עצמך בתוך הקשר. תלמדי לקבל את עצמך כמו שאת, עם כל היתרונות והחסרונות שלך. תזכרי, את ראויה לאהבה, בדיוק כמו שאת.
מקור לא שגרתי: פעם שמעתי פודקאסט על פסיכולוגיה חיובית, והוא אמר משהו שמאוד נגע לי: "היחסים הכי חשובים שלך הם היחסים שלך עם עצמך". זה נכון. אם את לא מטפלת בעצמך, איך תוכלי לטפל באחרים?
מתי זה לא עובד?
אז מה קורה אם ניסית הכל, ואת עדיין מרגישה שאת מאבדת את עצמך בתוך הקשר? לפעמים, האמת הכואבת היא שהקשר הזה פשוט לא מתאים לך. יכול להיות שבן/בת הזוג שלך לא מכבד/ת את הצרכים שלך, או שהוא/היא מנסה לשנות אותך. במקרה הזה, חשוב להיות כנה עם עצמך, ולשאול את עצמך האם את מוכנה להמשיך לחיות ככה.
מילה על פרידות: פרידות הן קשות, אני יודעת. אבל לפעמים, הן הדבר הכי טוב שאת יכולה לעשות לעצמך. אל תפחדי לעזוב קשר שלא עושה לך טוב, גם אם זה כואב.
סוף הוא תמיד התחלה
אז, מה הלאה? אני רוצה להשאיר אותך עם שאלה אחת: מה הדבר האחד שאת יכולה לעשות כבר היום כדי לשמור על עצמך בתוך הקשר שלך? זה יכול להיות שיחה עם בן/בת הזוג שלך, תוכנית בילוי עם חברה טובה, או סתם כמה דקות של מדיטציה. מה שזה לא יהיה, תעשי את זה. כי את חשובה. והאושר שלך חשוב.
ואם את מרגישה שאת צריכה עוד קצת עזרה, אני כאן בשבילך. תזכרי, את לא לבד.
מקורות:
- Gottman, J. M., & Silver, N. (1999). The seven principles for making marriage work. Crown Publishers.
