היי, אני נעמה. יש לי וידוי: תמיד נמשכתי לאנשים שהם, איך לומר, ההפך המוחלט ממני. כאילו, אם אני ספונטנית וזורמת, אני מוצאת את עצמי נסחפת אחרי אנשים סופר מאורגנים ומתוכננים. אם אני אוהבת לדבר, אני מוצאת את עצמי מאזינה מרותקת לטיפוסים מופנמים.
מוזר, נכון?
פעם חשבתי שזה אומר שיש לי איזושהי בעיה. כאילו אני מחפשת מישהו שישלים אותי, כי אני בעצמי לא שלמה. אבל אז נתקלתי במחקר של הלן פישר, אנתרופולוגית מדהימה שחקרה את הכימיה של האהבה. היא טוענת שהרבה פעמים אנחנו נמשכים לאנשים שהם שונים מאיתנו, כי זה עוזר לנו להרחיב את הפרספקטיבה שלנו וללמוד דברים חדשים על העולם.
ואז זה היכה בי. זה לא שאני מחפשת מישהו שישלים אותי. אולי אני פשוט מחפשת מישהו שירחיב אותי?
אבל האם זה באמת אפשרי? האם אפשר לבנות מערכת יחסים בריאה ומאושרת עם מישהו שהוא כל כך שונה ממך? והאם הקשיים שצצים בדרך שווים את זה?
אלו שאלות טובות, נכון? בואו נצלול פנימה.
הקסם שבניגודים: מה מושך אותנו אל ההפך מאיתנו?
לפני שנמשיך, חשוב לי להגיד משהו: אין כאן תשובות חד משמעיות. מה שעובד עבורי, לא בהכרח יעבוד עבורך. אבל אני יכולה לשתף אותך בתובנות שאספתי לאורך השנים, גם מניסיוני האישי וגם ממקורות אחרים.
אז, למה אנחנו נמשכים לניגודים?
- התרגשות וחדשנות: מערכת יחסים עם מישהו שונה היא אף פעם לא משעממת. תמיד יש משהו חדש ללמוד, לגלות ולחוות. זה יכול להיות ממש ממכר.
- אתגר אישי: להיות עם מישהו שחושב, מרגיש ומתנהג אחרת ממך מאתגר אותך לצאת מאזור הנוחות שלך ולהתפתח. זה יכול להיות כואב לפעמים, אבל גם מאוד מתגמל.
- הזדמנות לצמיחה: מערכת יחסים כזאת יכולה לעזור לך לראות את העולם מזוויות חדשות, להרחיב את האופקים שלך ולהפוך לאדם יותר שלם.
אבל רגע, לא הכל ורוד.
הצד האפל של הניגודים: האם השוני יכול להרוס את האהבה?
אני זוכרת מערכת יחסים אחת שלי, עם בחור מקסים, אבל סופר פרפקציוניסט. אני, לעומת זאת, קצת יותר... איך לומר... מבולגנת. בהתחלה זה היה חמוד, הוא ניסה לסדר לי את הבלגן, ואני צחקתי על זה. אבל מהר מאוד זה הפך למקור מתח בלתי פוסק. הוא כל הזמן ביקר אותי על איך שאני חיה, ואני הרגשתי שהוא מנסה לשנות אותי. זה כאב.
מערכות יחסים עם ניגודים יכולות להיות קשות, זה ברור. הן דורשות הרבה עבודה, סבלנות והבנה. הנה כמה מהאתגרים הנפוצים:
- תקשורת לקויה: כשאתם חושבים ומרגישים אחרת, קשה יותר להבין אחד את השני. זה יכול להוביל לאי הבנות, ריבים ותסכול.
- ערכים שונים: אם יש לכם ערכים שונים מאוד לגבי דברים חשובים בחיים, כמו משפחה, קריירה או כסף, יהיה לכם קשה להגיע להסכמות.
- קונפליקטים בלתי פוסקים: השוני ביניכם יכול להוביל לקונפליקטים תכופים, שיכולים לשחוק את האהבה.
אז מה עושים?
הסוד הוא באיזון: איך יוצרים מערכת יחסים מאושרת עם מישהו הפוך ממך?
הנה כמה טיפים שאני מאמינה בהם, שילוב של ניסיון אישי עם תובנות מתוך מאמר של ד"ר ג'ון גוטמן, חוקר ותיק בתחום הזוגיות:
- תקשורת פתוחה וכנה: זה אולי נשמע כמו קלישאה, אבל זה הבסיס לכל מערכת יחסים בריאה. דברו על הכל, גם על הדברים הקשים. הקשיבו באמת אחד לשני, בלי לשפוט או לבקר.
- כבוד הדדי: זכרו שאתם אוהבים אחד את השני בגלל מי שאתם, כולל השוני ביניכם. כבדו את הדעות, הרגשות והצרכים של בן הזוג שלכם, גם אם אתם לא מסכימים איתם.
- פשרה: זה אומר להיות מוכנים לוותר על משהו כדי להגיע להסכמה. זכרו שפשרה היא לא תמיד 50/50. לפעמים זה אומר שאתם מוותרים יותר, ולפעמים בן הזוג שלכם.
- הערכה: התמקדו בדברים הטובים שיש בבן הזוג שלכם, ובדברים הטובים שיש במערכת היחסים שלכם. אל תקחו את זה כמובן מאליו.
והכי חשוב?
זכרו שאהבה היא מסע, לא יעד.
זה אומר שיהיו עליות ומורדות, רגעים של שמחה ורגעים של קושי. אבל אם אתם אוהבים אחד את השני באמת, ואם אתם מוכנים לעבוד קשה, תוכלו להתגבר על כל מכשול.
אני יודעת שזה נשמע אופטימי, אבל אני מאמינה בזה.
אני לא יודעת מה יהיה בעתיד, ואני לא יכולה להבטיח לכם מערכת יחסים מושלמת. אבל אני יכולה להגיד לכם שאני אמשיך לחפש את האנשים האלה, את אלה שהם ההפך ממני, כי אני מאמינה שהם יכולים ללמד אותי הכי הרבה על עצמי ועל העולם.
ועכשיו, ספרו לי אתם: האם הייתם במערכת יחסים עם מישהו הפוך מכם? איך זה היה? מה למדתם מזה? אני ממש אשמח לשמוע את הסיפורים שלכם.
