היי, נעמה כאן. בואו נדבר על משהו אמיתי, כן? כולנו רוצים להיות בני זוג טובים יותר. לתת יותר, לאהוב יותר, להקשיב יותר. אבל לפעמים, בתוך כל ה"יותר" הזה, אנחנו קצת...נעלמים. מכירות את ההרגשה?
אני זוכרת תקופה אחת, וואו, הייתי כל כך עסוקה בלרצות, ששכחתי בכלל מה אני רוצה. זה היה כמו ללכת לאיבוד בתוך מערכת יחסים, וזה מפחיד. ממש מפחיד.
אז איך עושים את זה אחרת? איך נותנים מעצמנו, בלי לתת את העצמנו?
הטעות הכי גדולה שאנחנו עושים
בואו נהיה כנות, הרבה פעמים אנחנו חושבים ש"בן זוג טוב" זה מישהו שמוותר על הצרכים שלו בשביל השני. טעות ענקית! מחקרים מראים (אני ממש אוהבת את המחקר של גוטמן על יחסי נישואין מוצלחים – הוא מראה בבירור שחוסר איזון בכוח מוביל לבעיות), אבל מהניסיון שלי, זה מתכון בטוח לטינה ותסכול. מישהו פעם אמר לי: "כשאתה מוותר על הכל, אין לך מה להציע." זה נשמע קצת קשוח, אבל יש בזה משהו.
הוויתור הופך לציפייה, והציפייה הופכת למרירות.
אז מה עושים?
1. תכירו את עצמכם מחדש (או בפעם הראשונה)
אני יודעת, זה נשמע קלישאתי, אבל תקשיבו לי רגע. מתי בפעם האחרונה באמת שאלתן את עצמכן מה אתן אוהבות? מה מרגש אתכן? מה החלומות שלכן? לא אלה שמשותפים לבן הזוג, אלא שלכן.
אני, למשל, גיליתי מחדש את האהבה שלי לציור. שנים לא נגעתי במכחול, כי "לא היה זמן". ואז, כשהתחלתי להקדיש לזה שעה בשבוע, פתאום הרגשתי יותר חיה, יותר שלמה. וזה, תאמינו או לא, שיפר את היחסים שלי. איך? כי כשיש לי משהו משלי, אני מגיעה לקשר יותר מלאה, ולא מחפשת שהצד השני ימלא את החלל הריק.
2. גבולות, גבולות, גבולות
אוי, כמה שאני אוהבת לדבר על גבולות! זה אולי נשמע לא סקסי, אבל תאמינו לי, זה אחד הדברים הכי סקסיים שאפשר לעשות. גבולות בריאים זה לא אומר לבנות חומה ביניכם. זה אומר להגיד: "אני צריכה את הזמן הזה לעצמי", או "זה משהו שאני לא מרגישה בנוח איתו".
וזה בסדר! זה מאוד בסדר!
פעם, פחדתי להגיד "לא" לבן הזוג שלי. חששתי שהוא יכעס, שהוא לא יאהב אותי יותר. אבל מה שקרה בפועל היה הפוך. כשהתחלתי להציב גבולות, הוא התחיל להעריך אותי יותר. הוא ראה שאני יודעת מה אני רוצה, שאני עומדת על שלי. וזה, חברים, זה מושך.
3. תתקשרו, באמת!
אוקיי, זה ברור, נכון? אבל כמה פעמים אנחנו באמת מדברים, ולא רק על מה צריך לקנות בסופר? כמה פעמים אנחנו משתפים ברגשות שלנו, בפחדים שלנו, בחלומות שלנו?
פעם, הייתי בטוחה שאם אני אשתף את בן הזוג שלי בחששות שלי, הוא יחשוב שאני חלשה. אבל מה שגיליתי זה שהוא דווקא העריך את הפתיחות שלי. הוא הרגיש שאני סומכת עליו, שאני נותנת לו להיכנס לעולם שלי. וזה חיזק את הקשר בינינו.
משהו קטן שגיליתי על עצמי
בדרך כלל אנחנו חושבים שהבעיה היא אצל הצד השני, נכון? שהוא לא מבין אותנו, שהוא לא מקשיב, שהוא לא מתחשב. אבל לפעמים, הבעיה היא אצלנו. שאנחנו לא יודעים לבטא את הצרכים שלנו, שאנחנו לא יודעים להציב גבולות, שאנחנו פשוט מפחדים להיות אותנטיים.
הקשר הכי חשוב שיש לך הוא עם עצמך.
אז תשאלו את עצמכן: האם אני נאמנה לעצמי? האם אני חיה את החיים שאני רוצה לחיות? האם אני מבטאת את הצרכים שלי בצורה ברורה?
הטריק הקטן הזה שיכול לשנות הכל
תתחילו בדברים הקטנים. במקום להגיד "אני אעשה מה שאתה רוצה", תגידו "אני רוצה את זה, אבל אני גם רוצה את זה". במקום לוותר על הערב שלכן עם החברות, תגידו "אני צריכה את הזמן הזה לעצמי". במקום להסתיר את הרגשות שלכן, תשתפו אותם.
זה אולי נראה קטן, אבל זה משנה הכל. זה מראה שאתן מעריכות את עצמכן, שאתן לא מוכנות לוותר על מי שאתן. וזה, חברים, זה מה שהופך אותנו לבני זוג טובים יותר – כי כשאנחנו אוהבים את עצמנו, אנחנו יכולים לאהוב את השני בצורה אמיתית, בריאה ומלאה.
עכשיו תורי שלכן – מה הדבר האחד שתעשו השבוע כדי להיות נאמנות יותר לעצמכן במערכת היחסים שלכן? שתפו אותי בתגובות! מחכה לשמוע.
