האמת? פעם הייתי בטוחה שאם אמצא את "האחד", הבדידות תעלם כלא הייתה. איזו נאיביות. גיליתי שבדידות יכולה להתגנב גם לתוך מערכת יחסים, כמו צל קר שמשתרך לאורך הקירות של בית חם. וזה כואב, אולי אפילו יותר מבדידות לבד.
אז מה קורה כשאת חולקת מיטה, ארוחות ערב וסופי שבוע, אבל בפנים, את מרגישה רחוקה שנות אור מבן הזוג שלך? איך מתמודדים עם הבדידות הזו, הבדידות בתוך הקשר?
השקט הרועם: כשאין עם מי לדבר
נתחיל מהשורש. פעמים רבות, בדידות בקשר נובעת מחוסר בתקשורת אמיתית. לא דיבורים על מה קרה בעבודה או מי שטף את הכלים (או לא שטף...). אני מדברת על שיחות נפש, על החלומות הכי כמוסים, על הפחדים הכי עמוקים. מתי בפעם האחרונה שיתפת את בן הזוג שלך במשהו שממש ריגש או הדאיג אותך, וקיבלת בתמורה הקשבה אמיתית והבנה?
אני זוכרת תקופה ארוכה עם האקס שלי, שבה שנינו פשוט הפסקנו לדבר. לא רבנו, אבל גם לא תקשרנו. היינו יושבים על הספה, כל אחד עם הטלפון שלו, מנותקים לחלוטין. זה היה שקט רועם, מבהיל. בדיעבד, אני מבינה שפחדנו להיחשף, פחדנו להיות פגיעים.
פגיעות היא לא חולשה. היא הכוח שמחבר אותנו באמת.
מעבר למילים: שפת האהבה שלך
אוקיי, אז תקשורת חשובה, אבל מה קורה כשאת מרגישה שמדברים אליך בשפה אחרת? גארי צ'פמן, בספרו "חמש שפות האהבה", כתב על זה בצורה מבריקה. יכול להיות שאת זקוקה למילים מפרגנות, בעוד שהבן זוג שלך מביע אהבה דרך עזרה מעשית. אם שניכם לא מודעים לשפות האהבה שלכם, אתם עלולים לפספס את הביטויים האוהבים זה של זה, ולהרגיש לא נאהבים ובודדים.
לפני כמה שנים, חברה טובה התלוננה שהבן זוג שלה לא אוהב אותה. הוא אף פעם לא אומר לה מילים יפות או מחמיא לה. כשהתחלנו לחקור את הנושא, היא הבינה שהוא מראה לה אהבה בדרכים אחרות – הוא תמיד דואג להכין לה קפה בבוקר, מסיע אותה לכל מקום, ותיקן את כל הברזים הדולפים בבית. הוא פשוט לא ידע כמה חשוב לה לשמוע מילים טובות. ברגע שהם התחילו לדבר על זה, הכל השתנה.
הבנה של שפות האהבה יכולה לגשר על פערים עצומים.
האשליה של האינטימיות: כשסקס הוא לא הכל
הרבה פעמים אנחנו מבלבלים בין סקס לאינטימיות. סקס יכול להיות מהנה וחשוב, אבל הוא לא תמיד יוצר חיבור רגשי עמוק. אינטימיות אמיתית כוללת פגיעות, אמון, הקשבה ואמפתיה. היא קורה כשאת מרגישה בטוחה לחלוק את כל החלקים שלך עם בן הזוג, גם את החלקים הלא מושלמים.
יש מחקרים שמראים שדווקא פעולות קטנות של חיבה, כמו חיבוק ארוך, מגע אוהב או אפילו סתם ישיבה זה לצד זה בשקט, יכולות לחזק את האינטימיות הרבה יותר מפעילות מינית סוערת. (לדוגמה, ראו את המחקרים של ד"ר סו ג'ונסון על טיפול ממוקד רגש לזוגות).
אינטימיות אמיתית היא הרבה מעבר למיטה.
הבדידות כהזדמנות: מה את צריכה באמת?
עכשיו, הנה טוויסט בעלילה. לפעמים, הבדידות בתוך הקשר היא לא רק סימן לבעיה בזוגיות, אלא גם הזדמנות להבין מה את צריכה בעצם. אולי את זקוקה ליותר זמן לעצמך? אולי את צריכה למצוא תחביבים ותחומי עניין שממלאים אותך מבפנים? אולי את צריכה לחדש קשרים עם חברות ומשפחה?
אני גיליתי, אחרי שנים של ניסיון (וטעויות!), שכשאני מאושרת ובטוחה בעצמי, אני מביאה את הגרסה הכי טובה שלי לקשר. כשאני מצפה שהבן זוג שלי ימלא את כל הצרכים הרגשיים שלי, אני פשוט מעמיסה עליו יותר מדי.
הבדידות יכולה להיות מצפן שמכוון אותך פנימה.
אז מה עושים מכאן?
אני לא הולכת לתת לך רשימת עצות קסם, כי אין דבר כזה. אבל הנה כמה נקודות למחשבה:
- דברו: תהיו כנים עם בן הזוג שלכם לגבי איך אתן מרגישות. השתמשו ב"אני" במקום ב"אתה" כדי להימנע מהאשמות.
- תקשיבו: נסו להבין מה בן הזוג שלכן צריך, ואיך הוא מביע אהבה.
- תעשו דברים ביחד: תמצאו פעילויות ששניכם נהנים מהן, שיאפשרו לכם להתחבר מחדש.
- תטפחו את עצמכן: תדאגו לצרכים הרגשיים, הפיזיים והנפשיים שלכן.
- אל תפחדו לבקש עזרה: אם אתן לא מצליחות להתמודד לבד, פנו לייעוץ זוגי.
האמת היא שאין פתרונות קלים. לפעמים, הבדידות בקשר היא סימן לכך שהקשר צריך להסתיים. אבל לפני שאתן מגיעות למסקנה הזו, תנו לזה צ'אנס. תנסו לתקשר, להבין, להשתנות.
כי בסופו של דבר, גם בקשר הכי טוב, יהיו רגעים של בדידות. זה חלק מהחיים. השאלה היא מה אתן עושות עם זה. האם אתן נותנות לבדידות להפריד ביניכן, או שאתן משתמשות בה כהזדמנות לצמוח, להתקרב ולבנות קשר עמוק ואמיתי יותר?
אני עדיין לומדת. ואת? מה למדת על בדידות בתוך קשר? אני באמת רוצה לשמוע.
