האמת? תמיד חשבתי ש"אמצע החיים" זה משהו שקורה לאנשים אחרים. כאילו, עד לפני רגע הייתי בטוחה שאהבה זה מספיק. נפגשים, מתאהבים, חיים באושר ועושר עד עצם היום הזה. נאיבית, אני יודעת.
ואז המציאות טפחה לי בפנים.
לא אשקר, היו רגעים של ייאוש. של "מה הטעם?". זוגות סביבי התחילו להתפרק, וההרגשה הייתה כאילו כוח בלתי נראה מושך גם אותנו למטה. זה לא היה בגידה או ריב גדול, זה היה משהו שקט, שוחק, כמו חלודה על ברזל. פשוט התרחקנו. לאט לאט, בלי לשים לב.
אז התחלתי לחפש תשובות. קראתי מחקרים, שמעתי פודקאסטים, דיברתי עם חברות. אבל האמת? הרוב הרגיש מנותק, כאילו מישהו שמעולם לא הרגיש את הכאב מדבר אליי מלמעלה.
ואז זה הכה בי: התשובה לא נמצאת בספרים, היא נמצאת בנו.
אז איך בכל זאת מצליחים לשמור על הניצוץ באמצע החיים? איך עושים את זה כשילדים, קריירה, משכנתא ואלף ואחד דברים אחרים תובעים את שלהם?
1. להקשיב זה לא מספיק - צריך להבין
כולנו יודעים שצריך להקשיב. אבל כמה מאיתנו באמת מקשיבים להבין, ולא רק כדי לחכות לתורנו לדבר?
פרופסור אמילי אסנל, פסיכולוגית חברתית מאוניברסיטת צפון קרוליינה, חוקרת שנים את הקשר בין הקשבה לאושר זוגי. היא גילתה שהקשבה אמיתית, כזו שמערבת אמפתיה וניסיון להבין את נקודת המבט של השני, קשורה באופן ישיר ליחסים מספקים יותר. (Asenas et al., 2014)
אבל זה לא רק להנהן ולחכות. זה לשאול שאלות מעמיקות, לחפור קצת יותר. זה להבין למה בן הזוג שלך מרגיש ככה, ולא רק מה הוא מרגיש.
זוכרת איך פעם הייתי מתעצבנת על בעלי שהוא משאיר גרביים על הרצפה? הייתי רואה בזה חוסר התחשבות, זלזול. עד שיום אחד שאלתי אותו למה הוא עושה את זה. הסתבר שהוא פשוט עייף אחרי יום עבודה ארוך, וזה הדבר האחרון שמעניין אותו באותו רגע. זה לא תירוץ, אבל זה נתן לי פרספקטיבה אחרת. הבנתי שזה לא עניין של זלזול, אלא של עייפות.
2. שינוי קטן, השפעה גדולה: טקסים של קרבה
לא חייבים לצאת לחופשה מפוארת כדי להצית מחדש את הניצוץ. לפעמים, השינויים הקטנים הם אלו שעושים את ההבדל הגדול.
פסיכולוגים זוגיים רבים ממליצים על יצירת "טקסים של קרבה" - פעולות קטנות, קבועות, שנועדו לחזק את הקשר. זה יכול להיות קפה של בוקר ביחד, שיחת ערב קצרה לפני השינה, או אפילו סתם חיבוק ארוך בלי סיבה מיוחדת.
אצלנו, הטקס הקבוע הוא טיול ערב קצר עם הכלב. זה הזמן שלנו לדבר, לצחוק, סתם להיות ביחד בלי הסחות דעת. גיליתי משהו מפתיע: הכלב, דווקא הוא, הפך להיות הגורם המאחד שלנו.
הנקודה היא לא מה עושים, אלא למה עושים את זה. זה לא עוד מטלה, זו הזדמנות להתחבר מחדש, להזכיר לעצמכם למה התאהבתם מלכתחילה.
3. אל תפחדו מחוסר שלמות - שם נמצא הקסם
אחד הדברים שלמדתי על בשרי הוא שאין דבר כזה "זוגיות מושלמת". יש זוגיות אמיתית, כנה, עם עליות ומורדות, צחוק ובכי, ריבים ופיוסים.
היופי נמצא דווקא בחוסר השלמות.
הניסיון הזה להיות "מושלמים" רק גורם לנו להסתיר את האמת, להדחיק רגשות, לבנות חומות. אל תפחדו להראות את הצדדים הפגיעים שלכם, את החולשות שלכם. תנו לבן הזוג שלכם לראות אתכם כמו שאתם באמת, בלי מסכות.
אני זוכרת תקופה שהייתי בטוחה שאני חייבת להיות "האישה המושלמת" - מצליחה בקריירה, אמא טובה, בשלנית מעולה, מארחת למופת. ניסיתי כל כך חזק לעמוד בציפיות האלה, עד שהתמוטטתי. ואז הבנתי: בן הזוג שלי לא רוצה אישה מושלמת, הוא רוצה אותי.
אז מה הלאה?
אני לא יכולה להבטיח לכם שהקשר שלכם ישרוד לנצח. אני לא יכולה לתת לכם מתכון קסם לזוגיות מושלמת.
אבל אני כן יכולה להגיד לכם דבר אחד: אל תוותרו. אל תוותרו על האהבה שלכם, אל תוותרו על הקשר שלכם, אל תוותרו על עצמכם.
כי בסופו של דבר, זה מה שחשוב. לא משנה מה יקרה, תמיד תשאלו את עצמכם: האם עשיתי הכל כדי להציל את מה שהיה לנו?
ועכשיו תורכם. מה הדבר האחד שאתם יכולים לעשות היום כדי לחזק את הקשר שלכם? שתפו אותי, אני באמת רוצה לדעת.
מקורות:
Asenas, E., Knee, C. R., & Netsch, J. (2014). Perceived partner responsiveness and relationship quality: The moderating role of attachment anxiety. Journal of Social and Personal Relationships, 31*(6), 778-797.
