היי, נעמה כאן. תודי, כמה פעמים מצאת את עצמך מגלגלת עיניים כשבן הזוג שלך שוב שכח להוריד את הכביסה מהמכונה? או נאנחת כששוב הוא משאיר את הכלים בכיור? זה נשמע קטנוני, נכון? אבל תאמיני לי, הדברים הקטנים האלה – אותם הרגלים קטנים שנדמים לנו חסרי משמעות – הם אלה שבונים או שוברים זוגיות.
פעם, לפני המון שנים (טוב, אולי רק עשור), הייתי בטוחה שאהבה מנצחת הכל. שיש דברים גדולים שצריך להתמודד איתם, וכל השאר שטויות. כמה טעיתי! גיליתי את זה על בשרי, כשהזוגיות שלי התחילה להתפורר בדיוק בגלל ה"שטויות" האלה.
חשבתי שאני היחידה שמרגישה ככה, עד שנתקלתי במחקר מדהים של ד"ר ג'ון גוטמן, מומחה ליחסים, שמצא שאפילו יחס שלילי קטן אחד יכול להשפיע דרמטית על מערכת היחסים. זה כמו טיפות מים שחודרות לאט לאט לסלע עד שהוא מתפורר. וואו. פתאום הבנתי שאני לא משוגעת.
אבל מה עושים עם זה? איך הופכים את המודעות הזו למשהו מועיל? זו בדיוק השאלה שניסיתי לענות עליה בשנים האחרונות, גם עבור עצמי וגם עבור הזוגות שאני מלווה.
הנה כמה הרגלים קטנים שעלולים להרוס את הזוגיות שלכם – ואיך אפשר להפוך אותם להזדמנות לצמיחה:
1. ביקורת כרונית (במקום הבעת צורך)
כולנו מבקרים לפעמים. אבל יש הבדל עצום בין "למה אתה תמיד מאחר?" (ביקורת) לבין "אני מרגישה לא חשובה כשאתה מאחר, אני צריכה לדעת שאני יכולה לסמוך עליך".
הטריק הוא להפוך ביקורת להבעת צורך. מה את באמת צריכה? מה חשוב לך?
הניואנס קטן, אבל ההשפעה עצומה.
אני זוכרת זוג אחד שהגיע אלי אחרי שנים של תסכול הדדי. הוא התלונן שהיא כל הזמן "נודניקית" והיא טענה שהוא "לא עוזר בכלום". כשחפרנו לעומק, גילינו שהיא פשוט צריכה להרגיש שותפות אמיתית בניהול הבית, והוא צריך להרגיש מוערך על המאמצים שהוא כן עושה.
אז מה עושים? במקום לבקר, תנסי לנסח את הצורך שלך בצורה חיובית ובגוף ראשון. למשל, במקום "אתה אף פעם לא מקשיב לי" – "אני צריכה להרגיש שאתה מקשיב לי כש..."
2. התעלמות רגשית
זה קורה יותר ממה שנדמה לנו. בן הזוג מספר לך על יום קשה בעבודה, ואת מגיבה במשהו כמו "נו טוב, לפחות מחר יום חדש". זה אולי נשמע מנחם, אבל בפועל זה מבטל את החוויה שלו.
התעלמות רגשית היא כמו חומה שקופה שנבנית בין שני אנשים.
אני מודה, גם אני חטאתי בזה לא פעם. לפעמים אנחנו כל כך עסוקים בעולם שלנו, שאנחנו שוכחים לעצור רגע ולהתחבר למה שהשני מרגיש.
אז מה עושים? תנסי להגיב באמפתיה. אפילו משהו פשוט כמו "אני מצטערת לשמוע, נשמע ממש קשה" יכול לעשות את כל ההבדל.
3. דחיית אינטימיות (לא רק פיזית)
אינטימיות היא לא רק סקס. היא גם שיחה טובה, מבט אוהב, יד שמונחת על הכתף. כשאנחנו דוחים אינטימיות, אנחנו בעצם דוחים את הקשר.
אני זוכרת תקופה שהייתי כל כך עייפה בסוף היום, שהדבר האחרון שרציתי היה לדבר. הייתי פשוט מתמוטטת על הספה וצופה בטלוויזיה. בדיעבד, אני מבינה שזה פגע בקשר שלי.
אז מה עושים? תקבעו לעצמכם "זמן איכות" קבוע – אפילו 15 דקות ביום שבהן אתם מתנתקים מהכל ומתמקדים אחד בשני. בלי טלפונים, בלי טלוויזיה, רק אתם.
4. השוואות לאחרים
"למה אנחנו לא כמו הזוג הזה שמטייל בעולם?" "למה הוא לא מצליח כמו החבר שלו?" השוואות לאחרים הן רעל ליחסים. הן יוצרות תחושה של חוסר, של תחרות, של אי נחת.
זוכרת את הפעם ההיא באינסטגרם שראיתי תמונה של זוג בחופשה מטורפת בתאילנד? רגע אחרי זה הרגשתי שהחיים שלי משעממים. זה מטופש, אני יודעת, אבל זה קרה.
אז מה עושים? תזכרו שלכל זוג יש את המסע שלו. תתמקדו במה שיש לכם, במה שטוב ביחסים שלכם. ותזכרו – מה שרואים באינסטגרם הוא רק חלק קטן מאוד מהתמונה.
5. הימנעות מעימותים (במקום תקשורת פתוחה)
אף אחד לא אוהב לריב, אבל הימנעות מעימותים היא לא פתרון. היא רק דוחה את הפיצוץ.
אני מכירה הרבה זוגות שמפחדים לדבר על דברים שמפריעים להם, מחשש לפגוע או להעליב. אבל האמת היא, שהשתיקה פוגעת יותר.
אז מה עושים? תלמדו לריב בצורה בריאה. תבטאו את הרגשות שלכם בלי לתקוף, תקשיבו באמת למה שיש לשני להגיד, ותנסו למצוא פתרון ביחד.
אז נכון, אין פתרונות קסם. וזוגיות היא עבודה יומיומית. אבל אני מאמינה שאם נהיה מודעים להרגלים הקטנים האלה, ונתחיל לעבוד על שינוי שלהם, נוכל ליצור זוגיות חזקה, מאושרת ואוהבת יותר.
מה דעתך, אילו הרגלים קטנים את מזהה בזוגיות שלך? אשמח לשמוע בתגובות.
כי בסופו של דבר, האהבה נמצאת בפרטים הקטנים.
