היי, נעמה כאן. תודי, כמה פעמים מצאת את עצמך במצב הזה: יושבת בצד, במפגש חברתי או בעבודה, ומקשיבה לאחרים מדברים? אולי רצית להגיד משהו, אבל משהו עצר אותך. אולי פחדת להגיד את הדבר הלא נכון, אולי הרגשת שהקול שלך לא חשוב מספיק, או שאולי פשוט לא רצית למשוך את תשומת הלב. אני יודעת, הייתי שם בעצמי. שנים.
אבל מה אם הייתי אומרת לך שהשקט שלך הוא לא חולשה, אלא דווקא סוג של כוח? מה אם הייתי מראה לך איך להשתמש בו כדי לתקשר בצורה אפקטיבית יותר, בלי לוותר על מי שאת/ה?
אני יודעת, זה נשמע קצת מנוגד לאינטואיציה, נכון? תמיד אומרים לנו שצריך להיות אסרטיביים, לדבר בקול רם, לתפוס את הבמה. אבל מה קורה כשזה פשוט לא מרגיש נכון? מה קורה כשזה מרגיש כמו לשים תחפושת שלא מתאימה לך?
אז איך עושים את זה? איך מוצאים את הקול שלנו בעולם שמעודד רעש?
אני אתחיל בסיפור קטן. לפני כמה שנים, הייתי צריכה להעביר מצגת גדולה. אני? להעביר מצגת? פחד מוות. הייתי בטוחה שאני אקפא, שאשכח את כל מה שתכננתי להגיד, שאכולם יסתכלו עלי ויחשבו שאני משעממת. (בטח חלקכם מכירים את ההרגשה הזאת).
אבל אז, חברה טובה אמרה לי משהו ששינה הכל: "תחשבי על זה לא כעל מצגת, אלא כעל שיחה. פשוט תספרי להם על מה שאת מתלהבת ממנו." רגע, מה? "לספר על מה שאני מתלהבת ממנו?" זה נשמע הרבה יותר קל!
ואז הבנתי משהו חשוב: תקשורת לא חייבת להיות מופע ראווה. היא יכולה להיות שיחה כנה ואינטימית, גם מול קהל גדול.
תקשורת היא לא רק מה שאנחנו אומרים, אלא גם איך אנחנו מקשיבים.
אז איך מתחילים?
1. הקשיבי לעצמך:
לפני שאת/ה מנסה לתקשר עם אחרים, חשוב שתקשיב/י לעצמך. מה חשוב לך? מה הערכים שלך? מה הסיפור שלך? ברגע שאת/ה מחובר/ת לעצמך, יהיה לך קל יותר לבטא את עצמך בצורה אותנטית.
תחשבי על זה רגע: כמה פעמים ניסית להגיד משהו, אבל זה פשוט לא יצא נכון? אולי זה קרה כי לא היית מחובר/ת למה שאת/ה באמת מרגיש/ה.
2. תצפי ותלמדי:
שימי לב לאנשים שאת מעריכה את סגנון התקשורת שלהם. לא אלה שמדברים הכי הרבה, אלא אלה שמקשיבים טוב, שנותנים לאחרים להרגיש בנוח, שמצליחים להעביר את המסר שלהם בצורה ברורה ומכבדת.
עכשיו, אני לא אומרת שצריך לחקות אותם. ממש לא! אבל אפשר ללמוד מהם טכניקות, כמו איך לשאול שאלות פתוחות, איך להשתמש בשפת גוף כדי להביע עניין, איך לתת לאחרים את הבמה.
לדוגמה, קראתי פעם ראיון עם סוזן קיין, הסופרת של "שקט: כוחם של המופנמים בעולם שלא מפסיק לדבר". היא אמרה משהו שמאוד הדהד לי: "הדרך הכי טובה להשפיע על אחרים היא לא לנסות לשנות אותם, אלא פשוט להיות עצמך." (מקור: ראיון עם סוזן קיין ב- Psychology Today).
3. תמצאי את הכוח בשאלות:
אחת הטכניקות האהובות עלי היא להשתמש בשאלות. במקום להרגיש שאת/ה חייב/ת להיות זה/זאת שמעביר/ה את כל הידע, תשאלי שאלות שמזמינות אחרים לחשוב, שמגניבות תובנות חדשות, שמפתחות את השיחה.
לדוגמה, במקום להגיד "אני חושב/ת שהפתרון הזה לא יעבוד", תנסי לשאול "מה את/ה חושב/ת על ההשלכות של הפתרון הזה בטווח הארוך?"
אני יודעת, זה דורש תרגול. בהתחלה, זה יכול להרגיש קצת מאולץ. אבל עם הזמן, זה יהפוך לטבע שני.
4. תלמדי להקשיב באמת:
הקשבה אמיתית היא הרבה יותר מלשתוק בזמן שאחרים מדברים. זה אומר להיות נוכח/ת ברגע, לתת את מלוא תשומת הלב שלך לדובר, לנסות להבין את נקודת המבט שלו, בלי לשפוט או להפריע.
אבל מה אם את/ה לא מסכים/ה עם מה שהם אומרים? זה בסדר גמור! את/ה לא חייב/ת להסכים עם כולם כל הזמן. אבל את/ה כן יכול/ה להקשיב להם בכבוד, ולנסות להבין מאיפה הם באים.
לפעמים, כל מה שאנשים צריכים זה שיקשיבו להם. זה נשמע פשוט, אבל זה יכול לעשות הבדל עצום.
5. תמצאי את הפלטפורמה שלך:
תקשורת לא חייבת להיות פנים מול פנים. יש הרבה דרכים אחרות לבטא את עצמך: כתיבה, ציור, מוזיקה, ריקוד, צילום... כל מה שגורם לך להרגיש חי/ה ונוכח/ת.
תחשבי על זה: הרבה מהאנשים הכי משפיעים בעולם הם לא בהכרח הכי קולניים. הם פשוט מצאו דרך לבטא את עצמם בצורה ייחודית.
אני, למשל, גיליתי את הכוח של הכתיבה. דרך הכתיבה, אני יכולה לחשוב לעומק על מה שחשוב לי, לבטא את עצמי בצורה ברורה ומדויקת, ולהגיע לאנשים שאני לא יכולה לפגוש באופן אישי.
אז מה עכשיו?
אני יודעת, זה הרבה מידע. זה יכול להיות קצת מאיים. אבל אני רוצה שתזכרו דבר אחד: אתם לא צריכים לעשות את זה לבד.
תתחילו בקטן. תנסו את הטכניקות האלה בשיחות יומיומיות. תשימו לב איך זה משפיע על האנשים סביבכם. תזכרו שזה תהליך, וזה לוקח זמן.
ואם אתם מרגישים תקועים, תפנו לעזרה. יש הרבה אנשי מקצוע שיכולים לעזור לכם לפתח את מיומנויות התקשורת שלכם, בלי לוותר על מי שאתם.
אני רוצה לסיים בשאלה: מה הדבר האחד שאתם יכולים לעשות כבר היום כדי להתחיל לתקשר בצורה יותר אותנטית? שתפו אותי בתגובות. אני כאן כדי להקשיב.
אגב, אני ממליצה בחום לקרוא את הספר "שיחות קשות: איך לדון במה שחשוב ביותר" מאת דאגלס סטון, ברוס פאטון ושילה הין. זה ספר מעולה על איך להתמודד עם שיחות מורכבות בצורה בונה ויעילה. (מקור: "שיחות קשות" מאת דאגלס סטון, ברוס פאטון ושילה הין).
אז, מה דעתכם? מוכנים לצאת למסע הזה ביחד?
